Beiträge von floras im Thema „Wer einen guten Witz kennt..“

    Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie einen Klempner, der sich für nächsten Vormittag ankündigte.


    Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:


    “Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen.
    Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!”


    Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte.
    Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.


    Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.


    Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie:

    “Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!”


    Der Papagei antwortete: “Fass, Pluto!”

    Ein Ehepaar im Bett


    Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder."


    Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."


    Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest."


    Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."


    Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch:


    "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."


    Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert."

    Vater: "Du wurdest adoptiert!"


    Sohn: "Ernsthaft? Ich möchte sofort

    meine echten Eltern kennenlernen!"


    Vater: "Wir sind deine echten Eltern.

    Jetzt mach dich fertig.

    Du wirst in 10 Minuten abgeholt."

    Ein Witz, der mir sehr gefällt:


    Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen.
    Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“

    Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.
    „Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“
    „Und warum essen Sie dann noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
    Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!“

    Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.


    Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

    "Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.

    Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem

    vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der

    Straßenbahn aussteigt."


    Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:

    "Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Straßenbahn!"

    Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?


    Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt.



    Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

    Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
    "Der ist im Garten"
    "Wo den?"


    "Also man muss schon ein bisschen graben."

    Bei mehr nervenden Nachbarn brauchst Du schon einen größeren Garten und einen Burschen mit Spaten und Schaufel.😅 😂 😅

    Paar bei Zungenkuss aneinander festgefroren

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    Meißen (dpo) - Manchmal kann Liebe auch wehtun. Das musste heute ein frisch verliebtes Pärchen aus Schönfeld im Landkreis Meißen feststellen. Nachdem Anastasia K. und Tom R. bei einem Spaziergang begannen, einander hemmungslos zu küssen, froren ihre Zungen kurzerhand aneinander fest.


    "Vielleicht war dath keine tho gute Idee bei minuth fünfthehn Grad Thelthiuth", räumt Anastasia selbstkritisch ein. "Tho eine Theithe!"


    "Pththththth! Dath tut meiner Thunge weh wenn du thprichthth", entgegnet Tom. Ein freundlicher Spaziergänger bietet den beiden noch an, ihre Zungen mit seiner Zunge aufzuwärmen – doch Anastasia und Tom lehnen ab. "Dath ithth unth thu perthönlich, danke", so Anastasia, während sie versucht, beide Zungen zwischen ihren Händen warmzureiben.


    Schließlich müssen beide rund zwei Kilometer zurück nach Schönfeld laufen, wo ein Landwirt sie mit seiner Seilwinde auseinanderziehen kann.


    "Bin ich froh, dathth dath endlich vorbei itht", seufzt Tom, dessen Zungenspitze noch etwas taub ist. "Thum Glück hatte ich tho einen Taschen-Handwärmer dabei. Tho blieben bei der ganzen Malaithe wenigthtenth meine Finger warm."


    http://www.der-postillon.com/2018/02/thungenkuth.html

    Flughafen

    Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen.

    Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: „Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe.“

    Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: „Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit.“

    Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst.


    Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"


    Der Gast antwortet: "Die Zipfel stören mich!"


    Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"


    "Das schon", meint der Gast, "aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"

    Deutsche Bank nimmt Kredit bei der Sparkasse auf, um Milliardenboni zahlen zu können

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    Frankfurt, Weilmünster (dpo) - Trotz eines Jahresverlustes in Höhe von rund einer halben Milliarde Euro will die Deutsche Bank Bonuszahlungen in Milliardenhöhe an ihre Mitarbeiter zahlen. Vorstandsvorsitzender John Cryan kündigte an, dafür einen Kredit bei der Sparkasse Weilmünster aufnehmen zu wollen.


    Das dritte Jahr in Folge schreibt die Deutsche Bank rote Zahlen. Für Cryan allerdings kein Grund, auf die jährlichen Zusatzzahlungen zu verzichten: "Wir wollen unsere Mitarbeiter halten - also zumindest die aus dem Investmentbereich, nicht die Typen am Schalter, die wir gerade massenhaft entlassen – und das schaffen wir natürlich nur mit Geld."


    Da die Rücklagen der Deutschen Bank inzwischen durch zahlreiche Strafzahlungen aufgezehrt sind, muss Liquidität von außen hinzugeführt werden. Daher habe man bei zahlreichen Kreditinstituten in der Region Angebote für attraktive Darlehen eingeholt. "Wir sind überglücklich, verkünden zu dürfen, dass die Sparkasse Weilmünster mit insgesamt 940 Millionen Euro aushelfen wird", so Cryan.


    Der Deutsche-Bank-Chef weiter: "Die haben uns ein super Angebot gemacht, das wir nicht ablehnen konnten." Demnach liege der Zinssatz für eine Kreditsumme von knapp zwei Milliarden Euro bei 14,51 Prozent. "Klar, ein einfacher Häuslebauer würde deutlich günstigere Konditionen erhalten, aber der hat ja auch eine höhere Kreditwürdigkeit als wir", so Cryan. "Außerdem habe ich ein KNAX-Heft und einen Kugelschreiber bekommen. Gratis!"


    http://www.der-postillon.com/2018/02/milliardenboni.html

    En naggische Offebäscher schdeischt in Frankford an de Hanauer Landstraass in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"


    Sacht de Offebäscher: "Hier, isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"


    De Taxifahrer guggtn oh un meint: "Du Simbel bist doch naggisch! Als was gehste dann?"


    Do mescht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersche zwische de Zähn un sacht: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Isch geh dies Jahr als Mon Cheri - un nu fahr endlisch!"


    De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK ... hat er sei Kersch veschluggt.


    "Bist du narrisch?" ranzt er de Taxifahrer oh. "Isch hab die Kersch verschluckt, un jetz hab ich koi Kostüm mehr! Was soll isch dann jetz nur mache?"


    De Taxifahrer mault e bissi rum, schdeischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straasseseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskemmt. Er schdeischt ins Audo un schmeisst dem Offebäscher e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.


    "Erdbeerschellee??? Was soll isch dann dademit? Isch brauch e Kersch!!"


    "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer.


    "Un was soll isch jetz mit Erdbeerschellee???"


    "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Kräbbel!!!"


    Mit Fasching habe ich nichts am Hut, habe aber in der Nähe mal gewohnt in Frankfurt am Main-Römerstadt.

    Der weltberühmte Faschingsumzug in Frankfurt am Main-Heddernheim heißt "Klaa Paris"!


    Erinnerung an den 8. Tag der Schöpfung, als Gott die Dialekte erschuf...


    Alle Völkchen waren glücklich.


    Der Berliner sagte: "Ick hab nen wahnsinns Dialekt, WA?"

    Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"

    Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

    Der Bayer sagte: "Jo mei, ist des a schöner Dialekt!"

    Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"


    Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig.

    Da wurde der Hesse traurig...


    Irgendwann sagte dann Gott: "Resch disch net uff, dann schwätz de halt wie isch!!!"