Beiträge von jogi-bär im Thema „Wer einen guten Witz kennt..“

Und noch ein Bayernwitz[Blockierte Grafik: https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRy2e6yh2y4WMNYyY5HUHfscaj8TjzThW_tipAnXXAP0sIl2OSP]



"Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?" "Neee ..." "Jo mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Seppel!"
"In den Seppel? Aber ... Der ist doch evangelisch!"

Kauf Dir lieber einen Hund !

Jüngling in den reifen Jahren, willst Du nehmen eine Frau,
denke stets an die Gefahren, überlege dies genau.
Hüte Dich vor Liebesgaben, hüte Dich vor schwacher Stund’,
willst Du leben ohne Plage, kauf Dir lieber einen Hund!

So ein Hund gehört Dir immer, weil er Dich als Herr erkennt,
bei der Frau geschieht das nimmer, denn Gehorsam ist ihr fremd.
Mitgift hat er freilich keine, aber eines weißt Du genau,
so ein Hund wird immer treu sein, weißt Du das bei Deiner Frau?

So ein Hund weint keine Tränen, niemals braucht er Aspirin,
abends hat er nie Migräne und braucht nie was anzuzieh’n.
Willst Du eine Reise machen, kannst Du ruhig den Wauwau
einem Freund in Pflege geben, kannst Du das mit Deiner Frau?

Willst Du, wie in früheren Jahren, abends auf den Bummel geh’n,
musst Du erst Dein Frauchen fragen: „Bitte, bitte,“ musst Du fleh’n.
Deinen Hund den kannst Du schließen, ein in einen Hundebau,
dann kannst Du die Nacht genießen, versuch das mal mit Deiner Frau!

Vor den Läden steh’n die Frauen, neue Kleider sind ihr Ziel,
können gar nicht satt sich sehen, haben Hüte nie zuviel.
Deinen Hund, den brauchst Du nicht anzuschmücken wie ‚nen Pfau,
denn er läuft ja nackend immer, verlang das mal von Deiner Frau!

Kommst Du mal zu spät nach Hause, willst zu ihr ins Bette geh’n,
wird sie toben ohne Pause: „Geh, ich will Dich nimmer seh’n.“
Doch wie anders ist das Hündchen, macht er mal laut „Wau wau,“
kriegt er eins auf das Mündchen, mach das mal mit Deiner Frau!

Gehst Du mit ihr auf die Straße, bleibt sie plötzlich stille steh’n:
„Lieber Mann, mich drückt die Blase, halt die Tasche, ich muß geh’n.“
Deinem Hund genügt ein Bäumchen, denn er nimmt’s nicht so genau,
er hebt einfach hoch das Beinchen, verlang das mal von Deiner Frau!

Mit den Kindern hast Du Plage, jedes Jahr kommt eines an,
trotzdem musst Du, ohne Frage, jeden Tag von neuem ran.
Ohne dass Du ihn brauchst lieben, bringt Dir Junge Dein Wauwau,
gleich auf einmal sechs bis sieben, verlang das mal von Deiner Frau!

Drum ihr Männer lasst Euch raten, Hände weg von einer Frau,
denn in ihren späteren Jahren wird sie hässlich, alt und grau.
Wird Dein Hund Dir mal zuwider, dann verkaufst Du den Wauwau,
und kaufst einen neuen wieder, verkauft mal so ’ne alte Frau!

Autor: unbekannt

geschrieben von Else Isenberg

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können Ihr sehen, bei welcher Tätigkeit wie viel Kalorien verbrannt werden.
KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung..............................12 cal
Ohne ihre Zustimmung................. ............187 cal
BH ÖFFNEN
Beidhändig.........................................8 cal
Einhändig.........................................12 cal
Mit einer Ohrfeige................................37 cal
Mit dem Mund......................................85 cal
DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
Mit Erektion......................................6 cal
Ohne Erektion...................................315 cal
STELLUNGEN
Papi - Mami ......................................12 cal
69 liegend.........................................8 cal
69 stehend.......................................112 cal
Hunde............................................216 cal
Italienische Leuchte.............................912 cal
DER ORGASMUS
Echt.............................................112 cal
Vorgetäuscht.....................................315 cal
NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben...................................18 cal
Aus dem Bett hüpfen...............................36 cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...816 cal
EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren...........................12 cal
von 20 - 29.........................................36 cal
von 30 - 39........................................108 cal
von 40 - 49........................................324 cal
von 50 - 59........................................972 cal
über 60...........................................2916 cal
KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig...............................................32 cal
Eilig...............................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal

Ein Urlauber (Luftwegschnapper) geht im Schwarzwald zum Dorffriseur,
um sich rasieren zu lassen. Der macht nicht lange rum,
spuckt in die Schale und macht Schaum. Entsetzt meint der Sommerfrischler:
„Sag’n se mal, machen se dat immer so?”
Darauf der Friseur: „He nai, bai Eiheimische spugg i immer gli in’s Gsiicht!“,

Dr Walter rennt zur Mutter hoim,
er hot´s gar wichtig g´het:
Die Buaba en dr Schul hend gsaid,
dr Storch brengt Kinder net.
Wenn mi dr Storch net bronga hot,
woher hosch mi no kriegt?
Die Mutter denkt:
Was sag i gschwend?
A Sünd isch, wenn ma lüegt!
Sie sait en dr Verlegaheit:
Di han i kauft beim Tietz!
Des Büeble guckt en Spiegel nei
ond sagt betrübt: Ma sieht´s!
Hättsch a paar Pfennig meh ausgea
für mi vor siebe Johr,
no hättsch an schönra Bueba kriegt
ond koin mit rode Hoor! [b]
[

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht.
Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen.
Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause.
Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
Junge: "50 Euro."
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Euro."
Lover: "Einverstanden."
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh.
Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Euro."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen.
Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an..."

Die Autowaschanlage

Ein Badener muss nach Stuttgart um im Amt vorzusprechen.
Auf dem Weg in die Landeshauptstadt ist sein Fahrzeug aber sehr schmutzig geworden.
So möchte er sich aber nicht präsentieren. Zu Hause wäscht er sein Auto immer selbst.
Er hat aber schon von automatischen Autowaschanlagen gehört und beschließt deshalb mutig,
eine solche aufzusuchen. Der Inhaber weist ihn ein: „Sie müssat oifach dene Schilder folga,
no kann gar nix passiera!“ Wenige Minuten später kommt der Badener alleine ohne Auto aus der Waschstraße.
Er ist „patschpudelnass“. „Ja um Gottes Willa, was isch denn mit Ihne bassiert, hend Se net die Schilder beachtet?“,
fragt der Waschstraßenbesitzer.
„Ha doch“, antwortet der triefende Badener,
„uf sellem Schild isch g’schdonde „Gang raus! – und no bin i rusgonga!“

Ein badisches Pärchen freut sich auf die gemeinsame Hochzeitsnacht.
Die Braut hat ihren Bollenhut und ihre Schwarzwälder Tracht ausgezogen und liegt erwartungsvoll im Doppelbett.
Der noch sehr junge Bräutigam steht am offenen Schlafzimmerfenster und blickt verträumt in den badischen Sternenhimmel.
Nach einer Weile flüstert sie zärtlich:
„Komm, Schatz, ich han solche Sehnsucht noch Dir.” Darauf er: „Später, Schätzli,
mini Mueter hät mir prophezeit,
dass hüt die schönschti Nacht in min Läbe si wird – un do möchte i kai Sekund versäume!“

Eine gutsituierte Dame geht in eine Zoohandlung und verlangt nach einem Papagei.
Der Verkäufer zeigt der Dame zwei Exemplare.
Sie liebäugelt mit dem schöneren, größeren, bunten Vogel.
Da meint der Verkäufer: "Gnädige Frau, ich muss sie darauf aufmerksam machen,
dass dieser Papagei früher in einem Bordell stand".
Worauf die Dame meint: "Ist das denn so schlimm"?
"Nein!" antwortet der Verkäufer.
"Gut" sagt sie geben sie mir diesen schönen Papagei!
Eine Woche später lud die Dame ihren vielen Freunde zu einer Dinnerparty
und der schöne bunte Papagei sollte die Überraschung werden.
Als es nach dem Essen dann endlich soweit war,
ging sie an den zugedeckten Käfig und nahm das Tuch vom Käfig.
Der Papagei blinzelte in die Runde und sagte:
"Die Freier kenn ich alle, aber die Nutten sind neu!"

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer,
wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt,
er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

In einem Offenburger Lokal sucht ein Badener in der überfüllten Gaststube einen noch freien Platz.
An einem Zweiertisch im hintersten Eck entdeckt er eine einzelne Person.
Die dort sitzende Person ist offensichtlich ein Schwabe.
„Guete Tag“, sagt der Badener fröhlich. Der Schwabe würdigt ihn keines Blickes.
„Isch de Platz nebe Ihne noch frei?“. Der Schwabe äußert sich nicht und futtert genüsslich weiter.
Der Badener setzt sich neben ihn und wünscht: „Guete Appetit!“.
Wieder kommt keinerlei Reaktion. Eine Dame mit Sammelbüchse betritt den Raum,
tippt dem Badener auf die Schulter: „Mir sammlet für d’ Caritas“.
Sofort greift er zum Portemonait und spendet 5 Euro.
Daraufhin streckt die Dame dem Schwaben die Büchse entgegen mit denselben Worten.
Der hebt nun erstmals sein Haupt vom Teller, deutet auf den Badener und sagt: „Mir g’herat z’samma!“.

"GlücklicherTankstellenpächter"

Eine Blondine kommt an eine Tankstelle und tankt voll.
Dann marschiert sie in den Verkaufsraum der Tankstelle, geht hinter die Theke,
macht dem Tankstellepächter den Latz auf und bläst ihm einen, das er die Englein singen hört.
Als Sie fertig ist, schaut Sie der Mann mit verklärtem Blick an und fragt:
Gnädige Frau, womit habe ich den das verdient?
Die Blondine schaut ihn verdutzt an und meint: Aber draußen steht doch 'blasenfrei zapfen'.

"Fuck or walk"
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin.
Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs,
die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.
Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei,
den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooo

ganz einfach , damit sie um 22 Uhr 30 wieder Zuhause sind

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Frau am Steuer ,
Heute früh auf der Autobahn, am Weg ins Büro, schau ich nach
links, und was seh ich???
Eine Verrückte brettert mit 150 Sachen und gerecktem Hals in ihrem
neuen Mercedes Zweisitzer auf der Überholspur dahin, und klatscht
sich mit Hilfe des Rückspiegels die Wimperntusche drauf.
Ich, fassungslos, schau noch ein paar Sekunden hin, als ich merke,
dass ihr Wagen schon halb auf meine Spur kommt - aber diese Kuh
pinselt mit aller Seelenruhe weiter an ihren Wimpern rum!
Unfassbar!
Da hab ich mich dann aber so erschreckt (bin ja immerhin ein Mann,
net wahr?! - sowas schockiert einen schon!), dass ich den
Rasierapparat hab fallen lassen und mir mein Donut auf die
Fußmatte rollt.
Das wär ja noch nicht soo schlimm... aber beim Versuch, weiterhin
das Lenkrad mit den Knien zu fixieren ohne dabei mein Frühstück zu
zertreten, rutscht mir das Handy vom Ohr und plumpst geradewegs in
den Kaffee, den ich da zwischen meinen Schenkeln eingeklemmt
hatte. *Platsch* geht also alles auf meine helle Hose - und
verbrennt mir auch gleich noch meinen "besten Freund und seine
Freunde".
Naja, das Handy ist jetzt natürlich im A.... - aber viel schlimmer noch:
war da doch ein sehr wichtiger Großkunde dran... der Auftrag
geht jetzt wohl flöten...!!!
AAAAAAAAAH !!!!! ZUM TEUFEL MIT ALL DEN WEIBERN AM STEUER !!!!!

Ein Städter kommt zum Bauern und will ein Schwein kaufen.
"Welches soll es denn sein, hier laufen doch genug herum?"
"Das da - was wiegt das denn?"
Der Bauer greift das Schwein, nimmt den
Schwanz in den Mund und zieht daran. "64 kg!"
"Das glaubt doch kein Mensch, dass man
so wiegen kann!", sagt der Städter.
Der Bauer ruft seinen Sohn
" Jung, watt wiecht dat Schwein?"
Der Junge greift das Schwein, nimmt den
Schwanz in den Mund und zieht wie der Vater
daran. "64 kg, Vatter"!
"Das glaube ich nicht, so kann man doch
kein Gewicht feststellen", antwortet der Städtler.
"Jung, hol' mal die Mutter, dann
werden wir ja sehen!"
Der Junge rennt los und kommt ohne die
Mutter zurück.
"Mutter kann im Moment nicht, sie wiegt
gerade den Briefträger!

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.Der Arzt meint: "Na dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich."
Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen.
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht funktioniert hat.
Der Arzt meint nun:
"Suchen Sie einen Farbigen mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln - und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."
Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.
Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich werde jetzt mal wedeln!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis. Der Schwarze nimmt die Frau von hinten und die Frau fängt an zu stöhnen.
Sie schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Schwarzen:
"HAST DU GESEHEN MANN, SO MUSST DU WEDELN!"

Zitat von Hippie

edit: bild wurde aus datenschutz gründen entfernt

Dieses Gedicht erinnert mich daran....hatten wir nicht mal einen Aufruf zugunsten Chinakrachers gestartet??.. ..

Er schrieb mir mal im Vetrtrauen,das er sein Gebiss verloren habe und nur noch Suppe schlürfen könne.
Ja...und ob ich ihm behilflich sein könne zu einem neuen Gebiss zu kommen--
Ich habe mich vertrauensvoll an die User hier gewandt ob Jemand noch eines habe.
Von der Oma,Opa usw...
Was ist eigentlich aus dieser Angelegenheit geworden

Alles anzeigen

Hippie ich glaube gehört zu haben , das C-K
ein Gebiss auf dem Flohmarkt gefunden hat .
Somit hat sich diese Angelegenheit erledigt ! =)

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen.
Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk .
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden,
aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist ,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren
und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen,
werden sie mit einer Menge andere Hände
in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen ,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausgukt .

Zitat von Pfeffer

Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand
kniet. "Wieso weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und
ich bin einsam." Jesus: "Steh auf und geh. Solche
Dinge können passieren." Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut
einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" - "Ich
habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen
ganzen Besitz verloren habe." Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur
deinen weltlichen Besitz verloren." Ein paar Meter weiter kniet wieder
ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst du?" -
"Ic bin Fan von FC SCHALKE." Da schaut Jesus ihn einen Augenblick
an, kniet neben ihm nieder und weint weint gemeinsam mit ihm.

Alles anzeigen

hahahahahahaha.......!
Hat der einen Bart !