Beiträge von Hippie im Thema „Wer einen guten Witz kennt..“

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen -Bayern - Württemberg und wieder
zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich
der bahnamtliche Vermerk:

Minuten gestattet"

DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS

ANLASS:

Wer hier mal wat verrichten will,

der möge sich mal sputen.

Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur

zum Kacken fünf Minuten.

EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:

Wer diesen Vers geschrieben hat,

der ist gewiss aus Preissen.

Denn wer nicht viel zu Fressen hat,

hat auch nicht viel zu scheißen.

EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:

Wer aber dies geschrieben hat,

das isch gewiß a Bayer,

die fressa und de saufa viel

und scheißen wia die Reiher.

DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:

Seht hier die Deutsche Einigkeit,

hier tut es sich beweisen,

den einen gönnen's fressen nicht,

den anderen nicht das Scheißen.

DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:

wer Freud und Eintracht sehen will,

der braucht nicht weit zu wandern,

in unserem schönen Österreich,

scheißt einer auf den anderen.

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen

sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen .

Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein ,

haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg .

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter.

Meine Frau kam besoffen und

ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine .

Darauf der andere: "Das ist nichts.

Meine kam auch

besoffen heim und zwischen den Arschbacken

hatte sie ein Band mit der Aufschrift:

"Wir werden dich nie vergessen ,

deine Freunde von der Feuerwehr !"

Humor....und *Frotzeleien*

Keiner kann sagen, ich wäre *Humorlos*.Oder eine *Spaßbremse*--wie in der Box geschrieben wurde.

Mit Wonzel konnte ich mich Seitenlang *beharken*...auch mit anderen Usern. Aber wenn man dann zur Witzfigur gemacht wird, hört der *Spaß* auf.

Dann ist es nur noch dämlich.

Aber das soll nicht heißen, dass nun Funkstille in diesem Thread sein soll.

Zitat von Rita

Hippie

Nur dämlich

Für dich vielleicht

Mädchen im Kindergarten...

Mädchen im Kindergarten: Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen:

"Gangschaltung und kugelgelagert..."

Quelle der Witze:

http://www.krankerfuerkranke.de/lustiges.htm

Ein Asylant fragt seine Mutter:

*Mama, was ist eigentlich Demokratie

und was ist Rassismus?*

*Also mein Sohn, Demokratie ist

wenn der Deutsche jeden Tag arbeitet,

damit wir hier gratis wohnen können,

kostenlos zum Arzt können,

gratis Essen und Taschengeld erhalten und zwar

viel mehr als die geizigen deutschen Rentner.

Das mein Sohn ist die wahre Demokratie!*

*Aber Mutter, wird der Deutsche

dabei nicht sauer auf uns?*

*Mag sein mein Sohn, aber

das wäre dann schon Rassismus!!*

http://www.krankerfuerkranke.de/lustiges.htm

Ein schwäbisches Ehepaar schaut einem Mann beim Aufsammeln von Pferdeäpfeln zu: "Sagad Se mol, was machad Sia dodrmidd?" - "Dia Rossbolla kommad uff d'Bräschdleng." - "Jetz gugg no, es muass net emmr Schlagrohm uff de Bräschdleng sai!"

Bohnenviertel

Ein älterer Herr wird unweit des Stuttgarter Bohnenviertels angesprochen. "Na Siaßr, wie wärs midd ons Zwoi? 100 Eiro em Bedd, 25 Eiro em Treppahaus.." - "Von mir aus Mädle, do hosch 100 Eiro .." - "Gell, em Bedd isch hald schon gmiadlichr!" - "Ha, wer schwäddzd denn vom Bedd! 4 mol em Treppahaus!"

Ein Mädchen, das über die Fasnet einen recht lockeren Lebenswandel hatte, geht am Beginn der Fastenzeit zur Beichte. Nachdem Sie ihrem Beichtvater das ganze Sündenregister ihrer Fehltritte offenbart hat, sagt dieser ganz entsetzt zu ihr: "Woisch Du eigendlich, was Du mit dene viele Sinda verdiena dädsch?" - "Ogfähr scho, abbr wissad Se Hochwirda, mir isch net om’s Geld!"

Ein Mann trifft seinen Kumpel, der sieht völlig fertig aus. "Was ischn'n los midd Dir? - "Mei Mutter isch dod!" - "Ha des duad mr abbr loid! Sia war doch emmr so gesond, was isch'n bassierd?" - "Sia wolld geschdrn zom Obadessa Brodkardoffla macha ond beim Grombira hola isch se d'Kellrtrepp nakhageld, hod sich bees iebrschlaga onds Gnagg brocha. Ällas war vollr Bluad...!" - "Ja om Goddes Willa, was hennr no gmachd?" - "Greeschde Spätzla!"

Weihnachten

Zu Weihnachten, da sitzen wir

vorm Fernseher und trinken Bier.

Mama ist als erste blau

und kotzt schon vor der Tagesschau.

Dann tragen wir die Tante raus,

sie hält den Knabenchor nicht aus.

Und sofort nach Filmbeginn

schlägt längelang der Onkel hin.

Wenn dann die Spannung langsam steigt,

auch Papa sich zur Seite neigt.

Sein Kopf ruht auf dem Schlummerkissen,

da will's auch Vetter Alfred wissen.

Er sagt noch einmal "Frohes Fe..."

und fällt dann dumpf vom Kanapee.

Die Kinder aber freuen sich

und rufen : "Jetzt wird's weihnachtlich!

Nun herrschet Friede hier im Haus.

Los Oma, hol die Schnäpse raus!"

Autor: Unbekannt

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

„Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!“

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

„Ich schieb‘ ihn rein und Du setzt Dich drauf“, sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ­ vergeblich.

„Schatz“, sagte seine Frau, „wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.“

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:

„Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben…“

(http://lustich.de)

Für Wonzel

NICHT AUF DIE ENTEN TRETEN

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten, überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!

( http://lustich.de)

Zwei Ältere Damen unterhalten sich.

Sagt die Eine:

„Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!“

„Das gibt’s doch nicht“, meint die Andere.

„Doch! Das kann ich dir erklären:

Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‚Morgen fangen wir an‘.“

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: “Vater, wodurch bekommt man Arthritis ?” “Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !” “Wooah, das ist ja ein Ding!!”, murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: “Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?” “Oh”, sagte der Betrunkene, “ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat.

Witzequelle:

Viel mehr lustiche Sachen gibt's bei http://lustich.de

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen.
Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ... "Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
BIMM, BIMM, BIMM, BIMM!