Beiträge von 1PS im Thema „Wer einen guten Witz kennt..“

Eine Mutter hat ihre Tochter nie aufgeklärt.
Diese ruft in der Hochzeitsnacht an und fragt:
Mama, was sollen wir jetzt machen? Wie funktioniert das?“
Da antwortet die Mutter:
„Dein Bräutigam soll sein längstes Glied dort hineinstecken,
wo du immer Pipi machst!“
Nach einer Weile ruft die Tochter wieder an:
„Mama, wir brauchen dringend Hilfe!
Mein Mann steckt mit seinem Fuß im WC fest!“

Du Ferkel!

In der Zisterzienser-Abtei.

Pfingsten,Tünnes und Scheel waren unter vielen anderen als
Messdiener abkommandiert.

Der Abt will mittels einer gehörigen Predigt die Besucher einschüchtern
und ihnen einbläuen, dass die Vergebung der Sünden nur durch eine
gehörige Spende wirksam werden kann. Auch wolle er das erreichen
durch eine besondere Maßnahme. Also wurden die Beiden o. g. zu
besonderer Aufgabe eingeteilt.

Sie sollen 3 Strohballen bis oben in den Turm tragen und in die Luken
stellen. Wenn der Abt brüllt: "Es falle Feuer vom Himmel", sollen die
beiden einen Ballen anzünden und ihnaus der Turmluke schubsen.

Alles war vorbereitet, die Predigt begann und schon dröhnte ganz fürchter-
lich durchs Kirchenschiff: "Es falle Feuer vom Himmel" und für alle Gläubigen
geschah das Unfassbare- Ein riesiger Feuerball stürzte herab und genau außen
vor dem mittleren hohen Kirchenfenster.

Das gleiche Szenario wiederholte sich und der Abt freute sich schon riesig auf
einen ganz sicher prall gefüllten Klingelbeutel. Die Gläubigen wurden immer
kleiner inden Bänken und der Abt grinste vor Schadenfreude.

Es dauerte eine ganze Weile und wider kam der grausig fürchterliche Ruf:
"Es falle Feuer vom Himmel", und kurz drauf schreit Tünnes von oben herunter:
"Herr Pfarrer, mir han keine Streichhölzer mehr!"

Wieder im Kölner Dom:


Plötzlich war nur noch einer von Messdienern am Alter, der andere
- Dominik - war verschwunden.


Wie so oft bei der Messe kommt vom Pfarrer das übliche:" Dominus vobiscum."
Der verschwundene Messdiener versteht "Dominik wo bist du?"
Der ruft zurück: "Ich sitz hinterm Altar und kriesch die Bux nit zu."

Die beiden Tünnes und Scheel aus Köln brauchten mal dringend
ein paar Mark; sie wollten nach Nippes mit der Straßenbahn fahren.
Sie erfuhren, dass der damalige Kardinal Frings am nächsten Morgen
mit dem Zug zuerst nach Aachen will und beschlossen, gleich jn
der Frühe beim Dom auf ihn zu warten und ihm ihre Hilfe beim Koffer-
tragen anzubieten.

Gesagt getan; der Kardinal kommt, hat aber nur einen schweren, sehr
schweren Koffer dabei. Tünnes brauchte das Geld am nötigsten, somit
war er dran, den Koffer zu schleppen. Der Kardinal willigte ein und so
geschah es denn auch.

Nach einer halben Stunde kommt Tünnes wieder auf der "Platte am Dom"
völlig aus der Puste, total verschwitzt und fast am Kollaps wider zu Scheel,
spricht aber auch kein Wort.

Nach längerem hin und her meint der Scheel: "ich glaub es nicht, du willst
mein Freund sein, bisher haben wir doch immer geteilt, wenn wir was verdient
haben." Der Tünnes sagt zum Scheel: "Stell dich genau vor mich hin." So
passiert es auch und der Tünnes schlägt wie ein Pfarrer ein großes Kreuz
vor ihm mit den Worten: "Kannste dat wechseln?"

Schau Papi, eine Woge dort.
Mein Junge,Waage heißt das Wort.
Sag Papi, darf ich mich mal wagen?
Mein Junge, wiegen musst du sagen.
Schau Papi, jetzt hab ich mich gewiegt.
Mein Junge, man gewogen spricht.
Schau Papi, es ist also doch 'ne Woge.

© Heinz Erhardt

Anmerkung: angeblich stammen diese Verse
von einem Christian Wulff, jedoch gänzlich
anders formuliert. Ein Nachweis ließ sich aber
nicht finden im Netz.

Katholische Raffinesse:

Ein Mönch fragt einen seiner Ordensbrüder: Darf man beim Beten rauchen?

Es entwickelt sich ein Disput, der bis zum Papst geht. Dieser antwortet auf
diese Frage: Beim Beten sollte man nicht rauchen, aber wer will verbieten,
beim Rauchen zu beten. 　

Zitat von Wally

Und die Moral von der Geschicht,
rutsche niemals über ein Geländer, nicht.
Siehst du nicht was am Ende ist,
du plötzlich ohne Schwänzchen bist.
Und die Maus die graue,
ist dann eine ganz ganz schlaue,
sitzt am Ende des Geländers,
mit blutverschmierten Maul
und klatscht auch noch Applaus

AUS

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Und was ist mit Eunuchen?

Es rutschte wer mal über ein Geländer
und hatte dabei einen Ständer.
Drunten stand ein Nagel vor,
seit dem singt er im Knabenchor.

Heile, heile Gänschen,
nix wird widder jut.
Nu fehlt dem Bub sei Schwänzchen,
es floss dann reichlich Blut.

Heile, heile Mausespeck,
das Mäuschen fraß das Schwänzchen weg.

(Frei nach Phantasie von 1PS)

Analog:
".....................
dann kam einmal ne Päpstin vor,
der nächste sang im Knabenchor."

Zitat von Wally

Ich hätte auch nie gedacht Floras, was sich aus so einem Stuhlgang alles heraus holen lässt.

Und mal erst die ganzen Bistümer mit ihrem "Bischöflichen Stuhl" die sogar
ein ganz spezielles Konto auf speziellen Banken haben. Ich erinnere nur mal
an den "Bischöflichen Stuhl" in Limburg, bei "Seiner Exzellenz Herrn Bischof
van Elst.

Nur ein Hinweis: Exzellenz heißt übersetzt: Vortrefflichkeit; Erhabenheit

Und diese "vortrefflichen Erhabenheiten" sitzen natürlich auf besonders teuren Stühlen.
Bei Herrn van Elst war ganz sicher auch der Stuhl im "Stillen Örtchen" besonders teuer,
weil der ja auch seiner Persönlichkeit angemessen sein musste.

Deswegen hat ihn der angeblich moderne Papageno auch zu sich nach Rom berufen,
der van Elst hat ja keine Kirchensteuer verschwendet. Denn das, was er da in Limburg
gebaut hat, bleibt ja der kath. Kirche erhalten und könnte vielleicht dadurch ja auch mal
ein Ausflugsziel des "Päpstlichen Stuhles" sein, womit Limburgs Bischofsresidenz
schließlich eine enorme Aufwertung erfahren würde; gewissermaßen einen halb
bischöflich, halb päpstlichen Stuhl zur Besichtigung fürs "Gemeine Volk".[color=#000000]

Fritzchen nach der Beichte in der Kirche.
Der Beichtvater fragt Fritzchen, ob er denn auch alles behalten
hat, was er als Buße beten muss.


Fritzchen antwortet: "Jawohl Papa!!!"

Ja, und dann gibt es ja noch den "Heiligen Stuhl" in Rom
und wenn dann die vielen hundert Kardinäle den neuen Papageno
begrüßen und seine zarten Füsschen küssen und so, dann
erfolgt also dort ein "Stuhlgang" nach dem anderen.

Und wenn der hier nicht größer wird,
verlasse ich das Forum auf der Stelle!

Fritzchen zur Mama:

Mama, ich mag den Opa aber nicht."

Mama darauf hin:

"Halt die Klappe, es wid gegessen, was auf den Tisch kommt."

**************************************************************************
Fritzchen zur Mama:

Mama, ich mag mich aber nicht immer im Kreis rum laufen."

Daraufhin Mama zu Fritzchen:

"Halt die Klappe, sonst nagel ich den andern Fuß auch noch fest."

Eine Luftlandekompanie (Fallschirmspringer) macht eine Übung.
Der Kompaniechef sitzt mit in dem Flugzeug, aus dem die Soldaten
abspringen sollen aus 1500 m Höhe.

Jedem Soldaten gibt der Chef das Kommando: "Fertig zum Absprung.... und los!"
Als Vorletzter soll planmäßig der einzige Schwule der Kompanie abspringen, aber
der Chef befielt ihm, als Letzter ab zuspringen. Der Chef zeigt diesem noch theoretisch
was er machen soll und springt dann selbst.
Danach kommt Detlev an die Reihe; springt und sieht, das sich der Fallschirm vom
Chef nicht öffnet. Rasch springt Detlev hinterher und fängt den Chef auf seinen Armen
auf und knutscht ihn von oben bis unten ab.

Dieser ist ganz entsetzt und brüllt: "Maier, lassen sie das, ich werde sie disziplinar

bestrafen.

Detlev breitet daraufhin seine Arme weit auf und meint ganz enttäuscht:
"Dann eben nicht!"

Ich hab mal ausnahmsweise meine Frau den Beitrag 1 lesen lassen.

Richtig sauer regierte sie auf:

Zitat von Floras5 - der Maikäfer

Ein Hoch auf die Männer !

Ihre Antwort: Eigenlob stinkt.


Reaktion von mir: Ich war stinkig. Nie wieder bekommt sie auch nur einen Buchstaben aus
"meinem" Forum zu lesen.

Dass dieses Thema für manch einen Mann ein echtes Problem
wird, erfährt man in sogen. Selbsthilfegruppen:

Vor Prostataentfernung wurde eine mögliche Inkontinenz als äußerst selten
klassifiziert. Diese Behauptung von Urologen ist als wahrheitswidrig einzu-
stufen. Allein schon die vielen Selbsthilfegruppen für dieses Problem belegen
diese Fehlinformation.

Bei dem einen oder anderen Mann, der die o. g. Op hinter sich hat und
Probleme auftraten, die durch eigentlich geeignete Maßnahmen dennoch
nicht erfolgreich beendet werden konnte, ließ sich eine Advance-Schlinge
einoperieren, was zunächst zu fast 100% Erfolg hat.

Fakt ist aber auch, dass der anfängliche Erfolg stark getrübt wird durch
ein nicht gewünschtes Verhalten: Im Sitzen geht fast nichts mehr und
im Stehen, so weiß ich von einem 40-Jährigen, nur noch unter Zuhilfe-
nahme eines geeigneten separaten Gefäßes, um das "kleine Geschäft"
zu erledigen.

Also bleibt ihm nichts anderes überig als .....................

Und er sagt, seine Frau kennt sein Problem, hat aber niemals die sonst
im "Stehen" üblichen Hinterlassenschaften beseitigen zu müssen.

So hat alles "Ding" zwei Seiten: Hygienisch und Unsauber, so wie stehen
und sitzen.

Zitat von Wonzel

Das wiederum war aber gar nicht nett, obwohl es evtl. sein könnte

An der Vergänglichkeit all dessen, was da kreucht und fleucht
können wir nichts ändern. Bei dem einen fängt es früher an, beim
anderen später und niemand ist, an dem das spurlos vorüber geht.

Einen Trost geb ich dir für die Zukunft noch mit: "Da unten" tut es
(normalerweise) nicht weh.

Zitat von floras5 - der Maikäfer

Aber egal, lass gucken, Kumpel !

Meinste denn, da gäbs noch was zu gucken..............
und ob sich dat denn überhaupt noch lohnt?

Pimmelchen.jpg