Beiträge von Klaus im Thema „Wer einen guten Witz kennt..“

Wenn ich mal hundert werden sollen werde ich mir sowieso immer wieder die Frage stellen, da war doch noch was.
Aber ich glaube nicht dass ich diese auch beantworten kann.
Also was soll ich dann mit Stripperinnen.

Zitat

Der Unterschied zwischen Physik, Philosophie und Theologie?
Physik ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.

Philosophie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.

Theologie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ruft: “Hurra, ich hab sie!”

Und die Politiker kommen mit der schwarzen Katze unterm Arm aus dem Raum raus

Ich bin auch kein Sachse, habe zwar drei Jahre in Dresden gelebt und fast nichts angenommen.

Bitte Fragen und Antworten durchlesen und Punkte notieren! Auflösung unten.

1. Wie viele Computer befinden sich in ihrem Haushalt?

a. Computer in meinem Haushalt? Sie sind wohl völlig von der Rolle, was? (100 Punkte)

b. Einer. (1 Punkt)

c. Soweit ich weiss, etwa sechs. (0 Punkte)

2. Was bedeutet "Interface"?

a. Internationale Messe der Visagisten. (100 Punkte)

b. Fernverbindung für Lackaffen. (100 Punkte)

c. Ist das nicht irgendein Stöpsel am Computer? (0 Punkte)

3. Was bitte, ist eine Diskette?

a. Hausmädchen im Süden Frankreichs. (100 Punkte)

b. So 'ne Art futuristische Schallplatte. (100 Punkte)

c. Eine dieser Scheiben, von denen sich Computer ernähren. (0 Punkte)

4. Wer hat ihrer Meinung nach den Computer erfunden?

a. Wer wohl? Der Satan persönlich! (100 Punkte)

b. Waren das nicht dieser Commodore Atari? (0 Punkte)

c. Was weiss ich? Ist er denn schon erfunden? (100 Punkte)

5. Wozu dient ein Arbeitsspeicher?

a. Um überschüssige Arbeit für später aufzuheben? (100 Punkte)

b. Unterbringung für Fremdarbeiter aus den Ostgebieten? (100 Punkte)

c. Packt man da nicht diese Bauklötze rein, diese Bits oder Bytes oder Btsies oder wie die heissen? (0 Punkte)

6. Warum werden Äpfel an der Schnittstelle mit der Zeit braun, Computer aber nicht?

a. Weil ... weil ... naja, weil ... (100 Punkte)

b. Äpfel oxidieren, Computer nicht. (0 Punkte)

c. Was sind eigentlich Äpfel? (0 Punkte)

Auflösung

0 - 100 Punkte:

Sie sind fest in den Klauen der Maschine. Legen Sie diesen Test beiseite und machen Sie, dass Sie Land gewinnen, bevor Sie noch jemand anderes mit Ihrem Computerfieber infizieren. Wo ist denn doch gleich das Weihwasser ...? Ach hier! Weiche, Satan, fort mit Dir, weiche ...

200 - 600 Punkte:

Sie sind zwar durch eine gute Portion Unkenntnis grundimmunisiert, könnten aber nur allzu leicht in Gefahr geraten. Meiden Sie alles, auch den kleinsten Chip, wie die Pest ! Am besten Sie werden Mitglied im Internationalen Computerhasser-Club.

mehr als 600 Punkte:

Bravo, Sie sind völlig computerfest. Kein noch so großer Vorteil, keine noch so große Arbeitserleichterung wird Sie je zu einem Computerfreak werden lassen. Nehmen Sie also Ihren Faustkeil und Ihre Steinaxt und jagen Sie weiter nach Höhlenbären und Mammuts.

Charaktereigenschaften

eine unsympathische Frau ä Bähsn.....ä Raddngewiddr.... änne Schbinnahdwachdl ....änne alde Zimdzigge....... änne Mäggerzieche
ein liederliches Mädchen ä Fähchr......ä Loddrich....änne Biggse....ä Borschwisch
ein frecher Mensch ä Fläz......ä Lauseräddch.......ä Rodzdoffl
ein dummerMensch ä Bleedmann.....ä Dummbuffr.....ä Riemschwein.......ä Gnusbergobb........ ä Brummochse ......ä Dussldier.....ä Hirni
ein unredlicher Mensch ä Lumbrich.....ä Luhmich
ein rücksichtsloser Mensch ä Runks.....ä Riewl.....ä Grähbl
ein eingebildeter Mensch ä Binsl.....ä Glabbsgobb.....ä Glabbsmann.....ä Glabbsr.....ä Laggaffe.....ä Leggarsch
ein Frauenheld ä Bussierschdängl .....ä Sießhahn
eine albern lachende Frau änne Giggerliese

Quelle: http: //www.schnurrende-samtpfoetchen.de/woerterbuch.html

Wie heißt ein......

kleiner Mensch? änne halwe Borrdzschon..................ä Schdobblhobbser........... ä Schnieblich änne Zwägge.
ein großerMensch? änne lange Ladde...............ä langes Elend.................ä langes I......... ä langer Lulatsch.....ä langer Schlaadz
ein dicker Mensch? änne Gullr.....änne Donne...ä Faß
ein dünner Mensch? ä Schdrich...........ä ausgegnaubeldes Gärrschguchngesichde
eine dicke Frau? änne Dampfwalse....änne Schdrandganone
eine dünne Frau? ä Bläddbrädd......änne Gangkr
ein sehr dünner Mensch ? ä Schniersengkl.......ä geschballdnr Schdrisch

Quelle: http: //www.schnurrende-samtpfoetchen.de/woerterbuch.html

Begrüßungen Begrießung
Guten Tag Moin oder Mahlzeit
Guten Abend Nahmd
Gute Nacht Nacht ooch
Wie geht es Ihnen? Wie gehdsn?......................Wie gehds dänne?
Wie geht es Ihrer Frau? Was machdn Ihre Allde?
Ich bitte um Entschuldigung Schulldnsä!.....................Endschulldschung!

Quelle: http: //www.schnurrende-samtpfoetchen.de/woerterbuch.html

Der Körper dorr Göhrborr
der Kopf dorr Gobb...dorr Dähz.....de Dunstgullr.....dorr Nibbs...... dorr Nischl......de Riewe..... de Bärrne ..... de Färnßche
die Augen de Oochn.....de Guggln.....de Gnäbbe.....de Glozzn
die Nase de Gorge.....dorr Leedgolm..... de Gewärznelge.....dorr Zingkn
der Mund de Gusche.....de Glabbe.....dorr Rand
das Haar (Kopf) de Loodn
der Nacken is Genigge.....is Schlafiddchn
der Hals de Gorchl
der Bauch dorr Wansd.....dorr Ransn.....de Wambe
die Hände de Flossen.....de Fohdn
die Füße de Gnäwwrtchen (auch allgemein für Knochen)..... de Laadschn.....de Rennsämmln
große Füße Gwadrahdlaadschn
Schweißfüße Schweeßbemm

Quelle: http: //www.schnurrende-samtpfoetchen.de/woerterbuch.html

Familie Familche
der Vater dorr Babba.....
die Mutter dä Mamma.....
der Säugling das Wärchl....dä Biezgreede
das kleine Kind ä Borzl.....ä Borbs.....ä Bohbl.....ä Balch.....ä Fängschdiggchn.....ä Zwunsch....... ä Gärlchn......ä Griewaadsch......änne Griefe.....ä Dreigähsehoch
das unartige Kind ä Räbchn...ä Rawe....ä Wannsd
ein komisches Kind änne budzsche Nuudl
Kinder allgemein Worzzlwärgindchaner
eine liederliche Familie änne Buchd
Schlechter Wohnraum änne Buwwerzsche......änne Hornzche

Quelle: http: //www.schnurrende-samtpfoetchen.de/woerterbuch.html

Einkaufen Eingoofn
Ich habe mein Portemonnaie verloren Mir is mei Bordmonäh fleedn gegang
Man muß sparen Morr muß doch die baar Fenge zusammhaldn
Der Käse zerläuft ja schon Dähr Gähse is ja gans loofsch
Das war aber ein ungeduldiger Kunde Das war awwr ä rammeldeeßcher Diehb
Ich möchte diesen Schirm kaufen Dähn Schärm nähmsch
Die Äpfel sind nicht mehr frisch Die Äbbl sinn schon gans vorrschrummbld
Die Kundin wollte mich kritisieren. Ich laß mich doch nich von dähr anflaum
Der Grünton gefällt mir nicht Das is mir zu schiddscheriengrien
Wieviel kostet das? Was machdn dähr gram?
Nun will ich die Sachen mal einpacken Nu willch ma dähn gannsn Grämbl einsaggn

Quelle: http: //www.schnurrende-samtpfoetchen.de/woerterbuch.html

Im Restaurant Im Räsdorang
Schließ bitte den Mund beim Kauen Gäddsche nich so
Ich habe Appetit auf etwas besonders Pikantes Ich mechde ma was recht Schnärbliches
Nag bitte das Fleisch vom Knochen ab Nu gnauble das viele Fleesch noch ab
Der Gurkensalat ist geschmacklos Di Gorgkn schmäggn nach nischd
Ich habe zu viel gegessen Jädz habbch mor awwr dähn Ranzn vollgehaun
Es hat mir nicht geschmeckt Das war awwr ä Fraas
Das Essen ist fade das Ässn schmäggd labbch
Das Essen hat keine Beilage Das is awwr ä naggsches Ässn
Trinke nicht so schnell Schdärze doch das Zeich nich so nundr

Quelle: http: //www.schnurrende-samtpfoetchen.de/woerterbuch.html

Drei Programmierer müssen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik.
Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nerven-
verschleissenden Job wieder aufnehmen können.
Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
"Sagen sie, wieviel ist fünf mal fünf ?"
Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Hundertzehn."
Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit
in der Klinik zu bleiben.
Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage.
Auch dieser überlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag."
Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet ihn auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort:
"Fünfundzwanzig."
Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus.
Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen ?"
"Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !"

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"
Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"
Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."
Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.
Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"
Freund 2: "Ja, schon."
Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
- Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
- Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
- Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
- Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Eine junge Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, helfen Sie mir - mein Mann glaubt, er sei ein Pferd.
Morgens will er Hafer, mittags wiehert er und abends soll ich ihn beschlagen." - "
Das kriegen wir wieder hin" sagt der Arzt, "aber die Behandlung dauert lange und ist ziemlich teuer."
Darauf die Frau: "Geld spielt keine Rolle. In letzter Zeit gewinnt er jedes Rennen."

EHEFRAU 2.0

Seit kurzem ist die neue Version von Ehefrau erhältlich. Wir haben den neuen Renner der Firma Standesamt & Co für Sie getestet.

Gleich vorweg: Ein (kostengünstiges) Update von der alten Version ist nicht möglich. Es bleibt Ihnen somit nichts anderes übrig, als die alte Version zuvor zu deinstallieren und sie ggfs. einem guten Bekannten zu vermachen. Es empfiehlt sich, aus Kompatibilitätsgründen nicht beide Versionen auf der Festplatte zu belassen.

Hat die alte Version beinahe alle verfügbaren Systemressourcen aufgebraucht, gibt sich die Version 2.0 kaum bescheidener. Im Gegenteil, die Anforderungen sind gestiegen. Ehefrau 2.0 gibt sich nicht mit der VW-Klasse unter den Computern zufrieden, da muß schon ein „Porsche“, sprich Pentium mit MMX-Technologie her. Diese hohen Anforderungen bringen auch Vorteile: Gab es bei Ehefrau 1.0 noch große Kompatibilitätsprobleme mit anderen Anwendungen wie Kegelabend 2.0, Computerclub 1.5 und Geschäftsreise 6.0, so laufen ab Version 2.0 beinahe alle Anwendungen friedlich nebeneinander. Lediglich mit Freundin 2.0 gibt es nach wie vor große Probleme. Diese Anwendung wurde auf allen getesteten Systemen von Ehefrau 2.0 einfach abgeschossen (unbekannter Anwenderfehler). Eine Lösung dieses Problems ist laut Herstellerangaben nicht in Sicht.

Wichtig: Die neue Version ruft nun keine unkontrollierten Child-Prozesse mehr auf. Dieser Bug scheint endgültig behoben zu sein. Auch ein Mangel der Installationsroutine von Ehefrau 1.0 scheint behoben zu sein. In der alten Version wurde das Home-Verzeichnis fix zugewiesen. Nunmehr können Sie zwischen zwei Alternativen wählen, wobei wahlweise auch gleich das Modul Abfindung 1.0 mitinstalliert werden kann. Weiterhin unumgänglich: Die automatische Installation (ohne Rückfrage) von Schwiegermutter, lediglich die Versionsnummer wurde angepaßt. Aber auch bei Schwiegermutter 2.0 konnten wir noch sehr viele Bugs entdecken. So legt sich diese Anwendung, einmal geladen, immer in den Vordergrund und läßt andere Applikation erst gar nicht zu. Sie beansprucht noch mehr Systemressourcen als Ehefrau 2.0 und sollte aus diesem Grund tunlichst nur im Notfall und niemals zusammen mit Mutter 1.0 geladen werden.

Endlich hat man von Seiten der Hersteller auch mit der Umwelt ein Einsehen. Die umfangreiche Anleitung in gedruckter Form ist einem sehr benutzerfreundlichem digitalem Hilfesystem gewichen. Allerdings findet man auch im neuen Hilfesystem bei weitem nicht alle Begriffe. So sucht man beispielsweise vergeblich nach den Einträgen Schwangerschaft, Keifzange, Faltenbildung oder Mitgift. Aber auch über eine Updatemöglichkeit auf die Version 3.0 läßt sich absolut nichts finden. Statistisch gesehen wird alle sieben Jahre ein neues Update herausgegeben. Aber wie bei vielen anderen Anwendungen stellt sich auch hier die Frage: Welchen Vorteil hat ein Umstieg und muß ich den Trend mitmachen? Schließlich stellen die neuen Versionen immer höher Anforderungen ans System.

Fazit Einiges wurde verbessert, zumeist sind es jedoch nur kosmetische Korrekturen. Der Software wurde eine Art Verjüngungskur verpaßt, so daß sie rein optisch viel besser gefällt als die Vorgängerversion. Funktionell hat sich nicht viel getan. Einige Bugs wurden wieder nicht entfernt. Besonders negativ fallen hier auf: die fehlende Schließen-Funktion (Wollen Sie Ehefrau 2.0 tatsächlich beenden?), der fehlende Minimize-Button (die Anwendung läuft auch in der neuen Version immer in maximaler Größe). Erwähnenswert ist auch noch die unangenehme Tatsache, daß nach dem Deinstallieren der Vorgängerversion immer Einträge im System bestehen bleiben. Diese können zumeist nur mehr von Spezialisten entfernt werden.

Unsere Meinung: Warten Sie mit dem Umstieg auf eine neue Version, bis auch die erwähnten Bugs entfernt wurden. Auf alle Fälle sollte gewährleistet sein, daß bei der Installation Zusatzprogramme und Erweiterungsmodule wie Schwiegermutter, Schwägerin oder Laufzeit als Option angeboten werden.

Autor: unbekannt

“Wie ist die Operation verlaufen?” Stammelt der Chirurg leichenblass: “Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.”

“Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!” “Sowas verleiht man ja auch nicht!”

“Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?” – “Ins Leichenschauhaus.” – “Ich bin doch noch nicht tot!” – “Wir sind ja auch noch nicht da.”

Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen – bei schweren, ein Bad mit Fön!