Beiträge von jogi-bär im Thema „Wer einen guten Witz kennt..“

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein
Mittelchen für ihren Mann geben, weil
der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie
es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt
sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm
bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit
kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - möchtest du heute Suppe
essen?" "Nein" sagt er, "ich hab
eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf
gefallen und mischt das Zeug in den Senf.
Sie stellt ihrem Mann das Essen hin,
geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und
legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten
vernimmt sie lautes
Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm
her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann,
"jedesmal, wenn ich das Würstchen in
den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)

Ein Dortmund-Fan kommt in eine Kneipe. Er legt
seinen Schal auf die Theke und bestellt ein Bier .
Erst dann schaut er sich um und stellt
entsetzt fest, dass er in einer
Schalke-Kneipe gelandet ist.

Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und
will aus der Kneipe flüchten. Doch der Wirt
packt ihn am Kragen und sagt:
"Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Dortmunder :

"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins
auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?", fragt der Dortmunder.
" Bei 6 darft Du noch mal würfeln!"

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel
gegen ihre Falten verschreiben zu lassen.
Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine
Schraube setzen zu lassen, an denen sie
einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut
bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und
schon nach wenigen Tagen hat sie diese
beiden Schrauben hinter den Ohren.
Sie ist sehr zufrieden damit
und dreht regelmäßig ein Mal im Monat.
Dies geht ein Jahr lang gut; doch
eines morgens steht sie auf und als sie in
den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder
ihrer Wangen einen dicken Pickel.
Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel
gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen.
Doch dieser entgegnet:
"Liebe Frau, das sind keine Pickel,
sondern ihre Brustwarzen und
wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen,
haben sie auch noch einen Bart.

DUPLO MAL ANDERS !

Im Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Jana raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.

Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie.

Penis - die wahrscheinlich längste Praline
der Welt

Ein Pfälzer hat sich mit zwei Saarländer
angefreundet und spielt mit ihnen abends
immer Skat in einer Lautrer Kneipe.
Eines Abends jedoch fehlt der Pfälzer bei
der Skatrunde. Die Saarländer sind besorgt.
Als er immer noch nicht kommt,
gehen sie zur Polizei, um eine
Vermisstenanzeige
aufzugeben.
"Wie hääscht dann Eier Freind?"
"Wisse mir net!", antworten die
beiden.
"Unn wo wohnt er?", fragt der
Polizist.
"Wisse mir ah net!"
"Besonnere Kennzeiche?", fragt der
Beamte.
Die Saarländer schauen sich an:
"???...Hat der kään!", antworten
sie schließlich.
"So geht das awwer net", seuftzt
der Beamte,
"Sie müsse mir irgend e Beschreibung
von dem Mann liefere, sonscht kann ich
Ihne net helfe!"
Die Saarländer denken nach.
Endlich ruft der eine:
"Ich honns, ich honns:
der hat zwee Arschlöcher!"
"Zwei Arschlöcher?", fragt der
Polizist erstaunt,
"wo gebbt's dann so ebbes?"
"Ei jo... sicher gebbts das",
meint der Saarländer,
"immer wann mir zwee mit dem
in die Knaip' eroinkumme,
do rufe die Lait: 'Gummol do - do hinne
kummt der Lautrer mit denn zwee
Arschlöcher!"

Warum Schokolade besser ist als Männer

16 Gründe warum Schokolade besser ist als Männer:

1. An Schokolade ist leichter heranzukommen.

2. Schokolade befriedigt sogar wenn sie weich geworden ist.

3. Du kannst sie sogar beim Autofahren genießen.

4. Du kannst Schokolade auch im Angesicht
deiner Mutter genießen.

5. Du kannst sie so lange genießen wie du willst.

6. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nüsse beißt.

7. Zwei Leute gleichen Geschlechts können sie gemeinsam haben, ohne dumme Sprüche hören zu müssen.

8. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben ohne andere zu belästigen.

9. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne gleich eine geknallt zu kriegen.

10. Beim Genuss von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.

11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.

12. Schokolade macht nicht schwanger.

13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch gleichzeitig.

14. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar nicht wach.

16. Bei Schokolade ist die Größe egal!

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen .
Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein ,
haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg .
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter.
Meine Frau kam besoffen und
ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine .

Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch
besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen ,
deine Freunde von der Feuerwehr !"

3 Frauen im Cafe. Sagt die erste: "Ich habe meinem Mann Hans letztens einen geblasen, du, dem seine Eier waren eiskalt." Zwei Tage später erzählt die zweite: "Du hast Recht, hab' meinem Peter auch einen geblasen, dem
seine Eier waren auch eiskalt." Einen Tag später kommt die dritte Frau, ganz geschwollene Augen, das Gesicht verkratzt. "Mein Gott was ist den mit dir passiert?" - "Ich habe meinem Mann auch einen geblasen und zu ihm gesagt 'deine Eier sind genau so kalt wie dem Hans und dem Peter seine'."

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"

Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen
Insel gerettet.
Sein bester Freund empfaengt ihn, gluecklich ihn wiederzusehen, und fragt erstmal,
wie es auf der Insel denn so war.
"Anstrengend!" antwortet der ehemals Verschollene. "Ich war zusammen mit 6 Frauen
gestrandet und war auf dieser grossen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die
Frauen waren nun aber eifersuechtig aufeinander und um sich nicht staendig zu sehen,
bauten sie ihre Huetten auf verschiedenen Teilen der Insel..."
"Ja und weiter", sagte der Freund ungeduldig.
"Ich musste nun jeden Tag zu einer anderen Huette wandern. Mann, war das
anstrengend... Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den hoechsten Berg der Insel
und hielt nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsaechlich ein
kleines Boot auf die Insel zukommen, und drinnen sass ein Mann. Ich war vielleicht
gluecklich... die halbe Woche frei!!! Ich lief also zum Strand, um den Neuankoemmling
zu begruessen, er steigt aus und sagt:
"Hallo, ich bin Dietmar..."
"Ja...", sagt der Freund ungeduldig, "und was war dann?"
"Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen -
Bayern - Württemberg und wieder
zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich
der bahnamtliche Vermerk:

"Die Benützung des Klosetts ist nur 5
Minuten gestattet"

DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS
ANLASS:

Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.

EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.

EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:

Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.

DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:

Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.

DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:

wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen ."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen ."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft ."
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine
Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die
Sachen jemals gekostet haben .
Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße !"

Ein Penner geht zu einem Katholischen
Pfarrer, und fragt Ihn ob er Heute Nacht in
der Kirche schlafen darf.
Ja sagt der Pfarrer. Er solle es sich in der
Sakrestei gemütlich machen. Am nächsten
morgen kommt der Pfarrer in die Kirche und
der Penner sagt. " Herr Pfarrer ich habe
gesündigt. Ich habe mich Unwohl gefühlt und
mich in dem Weihwasserbecken gewaschen ."
Ist nicht schlimm sagte der Pfarrer das kann
man Ersetzen.
Am gleichen Abend geht der Penner zum
Evangelischen Pfarrer. Das gleiche nochmal.
Am nächsten Morgen kommt der Pfarrer, und
der Penner sagt" Ich habe gesündigt. Ich
hatte sollchen Durst und da hab ich den
ganzen Wein getrunken." Ist nicht
schlimm den kann man Ersetzen. Am gleichen
Abend geht der Penner zum Rabbi. Die gleiche
Frage. Ja Du kannst hier Schlafen. Am
nächsten Morgen kommt der Rabbi in die
Moschee. Der Penner sagt" Ich habe
gesündigt. Ich hatte sollchen Hunger,da habe
ich das ganze Gyros weggegessen." Der
Rabbi schaut erstaunt und sagt. " Wieso
Gyros? Wir hatten gestern Beschneidung.

Ein Preuße beobachtet in Bayern, wie eine Kuh vorn Wasser trinktund der Bauer hinten Milch melkt.Völlig begeistert kauft er ihm diesesWundertier ab. Daheim angekommen schnappt ersich einen Freund, geht mit ihm und der Kuhan einen Bach und führt das Wunder vor. DerFreund tunkt den Kopf der Kuh ins Wasser under melkt Milch! Plötzlich lässt die Kuheinen Fladen fallen under ruft entsetzt:"Heb den Kopf höher,die zieht Grund..."

Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft.

Als Diese geliefert wird,
denkt sich der Bauer, weil Er so geil ist:"
Die Bäuerin ist gerade nicht da,
da teste ich die Maschine doch
einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen
auf den Penis und schaltet die
Maschine ein.
Diese saugt daraufhin am Penis
des Bauerns, bis Dieser kommt.

Voll und ganz befriedigt, will der
Bauer die Melkmaschine abschalten,
doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der
Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat,
dass ihn die Bäuerin erwischt.
Er fragt bei der Hotline wie man
den Ansaugstutzen wieder vom Euter
runterbekommt.
Da antwortet die Service-Auskunft:
"Da brauchen sie sich keine Sorgen
machen, der Saugstutzen geht
nach 3 abgezapften Litern
automatisch ab.

Ein Soldat rennt die Strasse entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären."
Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?"
Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin."

Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan."
Die Nonne sagt:" Das kann ich gut verstehen."
Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"

Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal einen riesigen
Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50
Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem
Glas voller Geldscheine auf sich, das muss
ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine
Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt
und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den
Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der
Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle
ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug
mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen .

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull
angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den
musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen .

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine
80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch
nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen
bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch ! "

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas ."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar
Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt
auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein
Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das
jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den
2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt
zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den
Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich
auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus
und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar
Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist
es still. Die anderen Gäste sind sich fast
sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist ,

da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden,
die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren
Zahn......?!"

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker
kommen in den Himmel.
Sagt der Engel: "Auf dem Weg dorthin
kommt ihr durch einen Sumpf. Und je nach dem
wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt,
steckt Ihr mehr oder weniger tief im Sumpf."

Der Angler sinkt bis zu den Knien ein.
Neben ihm der Jäger.
Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
"Das verstehe ich nicht, du hast doch
sicher genau so viel gelogen wie ich, mit
deinem Jägerlatein und so."
sagt der Angler.
"Sicher" sagt grinsend der Jäger,
" ich stehe doch auf den Schultern des Politikers." :cool: