Beiträge von jogi-bär im Thema „Wer einen guten Witz kennt..“

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der
Autobahn bei München in einem Stau
stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt:
"Was ist los ?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme:
"Gangster haben die Fussballmannschaft vom
FC Bayern München entführt .
Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin
übergießen und verbrennen !"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie?
Wir gehen
nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute
so im Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein
Holländer werden in Saudi Arabien beim dort
strengstens verbotenen Konsum von Alkohol
erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen,
sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum
von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50
Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich
gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch
einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´
´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf
den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´
Der Wunsch wird ihm erfüllt,
doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25
Schlägen. Der Holländer, der das sieht,
wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den
Rücken binden möge. Gesagt, getan,
doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den
Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher,
da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig!
Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´
Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes
hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´
Der Holländer und der Schweizer schauen
sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich
verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein
zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer
auf den Rücken. .. .

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello, Hasso oder Senta

Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler,
wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug
bei der Hundesteuer anzumelden,
sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte .
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
"Aber es ist für einen Hund" antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,
aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht", sagte ich.
"Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin."
Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren,
und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht .
Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten
fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache .
Ich antwortete: "Ich suche Sex."
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen
gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört,
sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre .
"Sie verstehen mich nicht",
versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm ,
dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen
Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen
übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt
lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
"Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau
beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
"Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?"
fragte ich und bekam eine runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen
und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte
mich jemand, was ich wollte. Als
ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre
nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte
noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens
fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht
auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche .
Er sperrte mich ein.
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um
das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat .
" Der Richter antwortete:
" Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen ,"
beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das,
was bei allen Scheidungen passiert".
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete,
ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund
mehr Ärger, als ich mir je hätte
vorstellen können. Dies ist der Grund,
warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?"
Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben
verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so alleine."
Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr ,
Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund
eines Mannes ist.

"ALSO KAUFT EUCH EINEN HUND!"

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher
sitzen im Lokal bei einem Bier.
Der Russe erzählt er habe ein riesiges
Segelschiff auf die Brust tätowiert. Der Ami
will das sehen, woraufhin sich der Russe das
Hemd vom Leib reisst.
Tatsächlich ein tolles Segelschiff! Der Ami
kontert: "I have ein tolle Frau auf das Brust!"
Der Russe will natürlich sehen... und
tatsächlich er hat eine wunderschöne Frau
auf der Brust.
Der Deutsche sagte: "Pah, ist noch gar
nichts! Ich habe einen riesigen Bären auf
der Arschbacke." Beide wollen den natürlich
sehen. Der Deutsche lässt die Hosen runter
und der Russe meint: "Also, ich nix
sehen Bär auf Arsch!".
Da sagt der Deutsche: "Nun gut, dann
ist er wahrscheinlich in der Höhle, aber ich
kann ihn ja mal brummen lassen."
:ass:

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur
Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.
Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge
Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal
gewonnen ..

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr
erinnern, wie sie eingenommen werden .
Sie fragt ihren Mann, der meint ,
sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen .
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen .
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre,
der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht ,
wie die Zäpfchen eingenommen werden .
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen ."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor
und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint:"Stecken Sie Sich die Zäpfchen
in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann:
"Uups. Jetzt ist er sauer...

Dem kleinen Fritzchen geht sein Bett kaputt.
Deshalb schläft er schon seit 2 Wochen bei
seinen Eltern mit im Ehebett. Wie es halt so
ist hat der Mann seine Bedürfnisse.
Seine Frau sagt, "Erst wenn der Kleine
schläft! Geh raus und trink noch ein Bier."
Er geht raus und trinkt ein Bier, kommt
wieder ins Schlafzimmer aber der Kleine
schläft noch nicht. Seine Frau schickt ihn
noch ein Bier trinken. Gesagt getan, Bier
getrunken. Er wieder ins Schlafzimmer, aber
der Junior ist immernoch Wach.
"Schatz das Bier ist alle," sagt er.
Seine Frau darauf, "Im Kühlschrank ist
noch ne Flasche Sekt."
Er geht zum Kühlschrank und öffnet mit einem
Laute Knall die Sektflasche.
Daraufhin der Kleine zur Mutter,
"Hättest du ihn besser mal rangelassen,
jetzt sind ihm die Eier geplatzt."

Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei
fällt auch der Haustürschlüssel
versehentlich mit in die Mülltonne.
Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um
ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische,
schiebt ihren langen Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das von oben sieht, macht er das
Fenster auf und ruft:
"Ey, was tust du bumsen meine Frau?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören,
schaut hoch und ruft zurück:
"Was schmeißt du weg? Ist noch
gut!"....

Der Sohn fragt: "Papi, was ist
eigentlich Politik?" Erklärt der Vater:
"Das ist ganz einfach ... sieh mal ...
ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich
der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das
Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa
passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat ,
also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser
Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir
alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein
Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und
Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln
liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das
verstanden, mein Sohn?" Der Kleine
überlegt und bittet seinen Vater, dass er
erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte
... nachts wird der Junge wach, weil sein
kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und
furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er
machen soll, geht er ins Schlafzimmer der
Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und
die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des
Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit
derselben vergnügt während der Opa durch das
Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so
beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen,
dass
der Junge vor ihrem Bett steht. Also
beschließt der Junge wieder schlafen zu
gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten
erklären kann, was Politik ist:
"Ja", antwortet der Sohn,
"der
KAPITALISMUS missbraucht Die ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu – während die
REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen
ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der
Scheiße. DAS*IST*POLITIK!"

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und,
warum
bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich
ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich
wie immer das Haus bewachen. Da ist doch
nebenan in Nachbars Garten diese
superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich
nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um
die Ecke mit
ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das
Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich
eingeschläfert werden ... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als
ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte
ja nur mal rüber und
"Hallo" sagen. Aber Herrchen hats
nicht über die Straße geschafft.... Jetzt
wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund
um:
"Und du" "Tja, gestern hat
Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche
kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie
bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach
nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch
eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen
schneiden!"!"

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig .
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz .

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse .

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wenn de dor Muddi nüscht soochst!!!

Die junge Frau hat einen neuen Lover und ...
... schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude.Ohne
Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu
machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da
wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste
ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen
muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich
meinen zwischen deine Beine!" - Das versteht der
Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen
Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als
sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady
ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein
übelriechender Wind.
Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd
auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um
Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu
versuchen.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die
Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht,
mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich
anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon
gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch
die restlichen 67 Stück reinziehe, hast du dich aber
schwer geschnitten!"

Eine ältere Dame geht Katzenfutter einkaufen. Büchsennahrung, nur die allerfeinste und teuerste. An der Kasse meint sie: "Für meine Katze reut mich nichts, sie soll nur vom Besten haben!"
Schon, leider darf ich Ihnen kein Katzenfutter verkaufen ohne den Beweis, dass Sie wirklich eine Katze besitzen. Zu viele betagte Leute kaufen Nahrungsmittel für Tiere, die in Wirklichkeit aber für den Eigenverbrauch bestimmt sind. Die Geschäftsleitung verlangt deshalb von älteren Kunden, dass sie sich als Tierhalter ausweisen.
Dem Großmütterchen bleibt keine Wahl: Sie eilt nach Hause, holt ihre Katze und zeigt sie an der Kasse. Und kriegt ihr Katzenfutter!
Ein paar Tage später ist die Dame zurück und sucht nach Hundekeksen. Und wieder von den ganz auserlesenen!
Leider nein! Meine Vorgesetzten sind genau so streng mit Produkten für Hunde wie für Katzen. Die Kunden könnten sie ja selber essen!
Erbost holt die Dame ihren Hund und führt ihn der Kassiererin vor. Mit Erfolg!
Am folgenden Tag ist die alte Dame schon wieder im Laden. Diesmal mit einer kleinen Büchse, mit einem runden Loch im Deckel. Sie bittet die Kassiererin, ihren Finger in das runde Loch zu stecken.
Die Kassiererin lehnt ab: "Wer sagt mir, dass da kein Skorpion drin ist, oder sonst was, das sticht oder beißt?"
"Nein, nichts in dieser Büchse könnte Sie verletzen", beteuert die Kundin.
Und die Kassiererin steckt ihren Finger in die Öffnung ... und zieht ihn wieder heraus:
Ein Stinkefinger !!! Und schreit vor Ekel und Entsetzen.
Großmütterchen lächelt charmant und sagt im feinsten Ton: "Würde dieser Beweis nun reichen, um mir drei Rollen Klopapier zu verkaufen?

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die
Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei
Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem
fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da
überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend
Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist
zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss
ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und
die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der
andere Polizist ein, "Woher haben Sie
das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau,
"wissen
Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt
neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen
immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe
ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: "Entweder zwei
Euro, oder ab ist er". Die Polizisten
lachen. "Gute Idee!", sagt der
eine. "Aber was ist denn in dem anderen
Sack?" "Naja", sagt die Frau.
"Es bezahlen nicht alle...

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter
Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein
dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger
ohne Buße. Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
"Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der
Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das
ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Treffen sich zwei Außerirdische. Sagt der
Erste: "Ey, du warst doch jetzt neulich
im Urlaub auf der Erde. Sind die da
eigentlich wirklich alle so intelligent, wie
man immer behauptet?" Sagt der Zweite:
"Die mit dem Hirn schon. Aber die mit
den Titten.........!!??!!??"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass
er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine
Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu
einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt.

Dort angekommen nagelt er
jedes Schwein durch und fährt wieder nach
Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf
4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu
dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn
alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um
vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-
kein quieken, nur ein müdes grunzen.

Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen
wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht
er in den Stall und wieder -NICHTS- ein
letztes mal denkt er sich und fährt mit den
Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle
Schweine dreimal durch. Total geschafft geht
er abends ins Bett.

Früh morgens um halb fünf kommt seine
Frau ins Schlafzimmer gerannt und
ruft "ERWIN, ERWIN, die
Schweine!!!"
ERWIN: "Ja, was ist?
Quieken die Schweine???"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und
HUPEN!"

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für
sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns
bidde beim Sex zuschaua...?"
Der Therapeut ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben"
und verlangt 80 Euro
für die Sitzung.

Im folgenden Quartal
wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und
geht wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu finden ?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!!
Aber sie isch verheiratet,
zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net....!

Des Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zemmer, des Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mer zu Ihne kommet, dann henn mer:

a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet ons nur 80 Euro... und
c) die Krankenkass erstattet uns
67,50 Euro zurück!!!

Das Scheisse Lied

Scheisse auf dem Autodach
wird bei hundertachtzig flach.

Scheisse in der Badehose
gibt im Schwimmbad braune Sauce.

Scheisse in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom naschen.

Scheisse auf dem Fahrradreifen
gibt beim Bremsen braune Streifen.

Scheisse auf der Friedhofsmauer
stört den Pfaffen bei der Trauer.

Scheisse in des Hutes Rand
fällt beim Grüssen in die Hand.

Scheisse im Kanonenrohr
kommt zum Glück nur selten vor.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
gibt der Luft besondre Würze.

Scheisse auf der Kirchturmspritze
sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze.

Scheisse in der Kuchenform
verändert den Geschmack enorm.

Scheisse in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale.

Scheisse in die Luft geschossen
gibt bei Regen Sommersprossen.

Scheisse in der Manteltasche
ist die neue Modemasche.

Scheisse auf dem Mädchenbusen
hält die Jungens ab vom Schmusen

Scheisse auf der Penisspitze
zeugt von einer falschen Ritze.

Scheisse an der Sackbehaarung
zeugt von edler Maennerpaarung.

Scheisse auf dem Sofakissen
lässt Gemütlichkeit vermissen.

Scheisse in der Tageszeitung
sorgt für weiteste Verbreitung.

Scheisse auf dem Tellerrand
wird als Senf nicht anerkannt.

Scheisse auf dem Tennisschläger
macht den Gegner gleich zum Neger

Scheisse im Trompetenrohr
gibt Sommersprossen für den Chor.

Scheisse am Verkäuferkittel
ist kein gutes Werbemittel.

Scheisse in der Waschmaschine
ist ein Fall für Klementine.

Scheisse durch das Sieb geschossen
gibt die schönsten Sommersprossen.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
fällt dem Pfarrer auf die Mütze.

Scheisse in der Wasserleitung
stört die Essenzubereitung.

Scheisse auf der ISO-Rolle
macht das Zelten nicht so dolle.

Scheisse auf des Mannes Zipfel
das ist doch der allerhöchste Gipfel.

Scheisse auf der Friedhofsmauer
stört die Toten bei der Trauer

Scheisse auf den Kühlerhauben
stammt wenn nicht von dir von Tauben.

Scheisse auf den Kinositzen
bringt die Reinmachfrau ins Schwitzen.

Scheisse auf Computerschirmen
tut den User arg erzürnen.

Scheisse aus erwachsnen Mündern
hört man wieder von den Kindern.

Scheisse in der Aktentasche
schützt vor Stoss die Thermosflasche.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
bröckelt ab bei grosser Hitze.

2 deutsche und 1 österreichisches
Pärchen im Urlaub beim Frühstücken
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:
" Reich mir bitte mal den Zucker,
mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche
keine Blöße geben
und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben,
mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof
dastehen und überlegt
und sagt zu seiner Frau:
"Gib mir mal den Speck, du Sau!!"