Beiträge von jogi-bär

Ein Penner geht zu einem Katholischen
Pfarrer, und fragt Ihn ob er Heute Nacht in
der Kirche schlafen darf.
Ja sagt der Pfarrer. Er solle es sich in der
Sakrestei gemütlich machen. Am nächsten
morgen kommt der Pfarrer in die Kirche und
der Penner sagt. " Herr Pfarrer ich habe
gesündigt. Ich habe mich Unwohl gefühlt und
mich in dem Weihwasserbecken gewaschen ."
Ist nicht schlimm sagte der Pfarrer das kann
man Ersetzen.
Am gleichen Abend geht der Penner zum
Evangelischen Pfarrer. Das gleiche nochmal.
Am nächsten Morgen kommt der Pfarrer, und
der Penner sagt" Ich habe gesündigt. Ich
hatte sollchen Durst und da hab ich den
ganzen Wein getrunken." Ist nicht
schlimm den kann man Ersetzen. Am gleichen
Abend geht der Penner zum Rabbi. Die gleiche
Frage. Ja Du kannst hier Schlafen. Am
nächsten Morgen kommt der Rabbi in die
Moschee. Der Penner sagt" Ich habe
gesündigt. Ich hatte sollchen Hunger,da habe
ich das ganze Gyros weggegessen." Der
Rabbi schaut erstaunt und sagt. " Wieso
Gyros? Wir hatten gestern Beschneidung.
:lach:

Also meine Lieblingsblume ist auf ein frisch
gezapftes 7 Minuten Pils ! :bierher:

=)

Ein Preuße beobachtet in Bayern, wie eine Kuh vorn Wasser trinktund der Bauer hinten Milch melkt.Völlig begeistert kauft er ihm diesesWundertier ab. Daheim angekommen schnappt ersich einen Freund, geht mit ihm und der Kuhan einen Bach und führt das Wunder vor. DerFreund tunkt den Kopf der Kuh ins Wasser under melkt Milch! Plötzlich lässt die Kuheinen Fladen fallen under ruft entsetzt:"Heb den Kopf höher,die zieht Grund..." :wand:

( B )acke backe Kuchen ,
der Bäcker hat gerufen
wer will guten Kuchen backen :sehrgut:

Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft.

Als Diese geliefert wird,
denkt sich der Bauer, weil Er so geil ist:"
Die Bäuerin ist gerade nicht da,
da teste ich die Maschine doch
einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen
auf den Penis und schaltet die
Maschine ein.
Diese saugt daraufhin am Penis
des Bauerns, bis Dieser kommt.

Voll und ganz befriedigt, will der
Bauer die Melkmaschine abschalten,
doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der
Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat,
dass ihn die Bäuerin erwischt.
Er fragt bei der Hotline wie man
den Ansaugstutzen wieder vom Euter
runterbekommt.
Da antwortet die Service-Auskunft:
"Da brauchen sie sich keine Sorgen
machen, der Saugstutzen geht
nach 3 abgezapften Litern
automatisch ab. :help:

Ein Soldat rennt die Strasse entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären."
Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?"
Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin."

Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan."
Die Nonne sagt:" Das kann ich gut verstehen."
Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"

Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal einen riesigen
Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50
Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem
Glas voller Geldscheine auf sich, das muss
ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine
Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt
und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den
Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der
Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle
ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug
mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen .

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull
angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den
musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen .

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine
80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch
nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen
bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch ! "

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas ."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar
Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt
auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein
Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das
jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den
2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt
zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den
Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich
auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus
und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar
Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist
es still. Die anderen Gäste sind sich fast
sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist ,

da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden,
die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren
Zahn......?!"
:peinlich:

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker
kommen in den Himmel.
Sagt der Engel: "Auf dem Weg dorthin
kommt ihr durch einen Sumpf. Und je nach dem
wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt,
steckt Ihr mehr oder weniger tief im Sumpf."

Der Angler sinkt bis zu den Knien ein.
Neben ihm der Jäger.
Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
"Das verstehe ich nicht, du hast doch
sicher genau so viel gelogen wie ich, mit
deinem Jägerlatein und so."
sagt der Angler.
"Sicher" sagt grinsend der Jäger,
" ich stehe doch auf den Schultern des Politikers." :cool:

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht?
Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2
Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht,
wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten
wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt" :fies:

Heißluftballon

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor
einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“ :lach:

Oma im Aufzug

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent "

Rentenantrag

Der Ehemann geht in Rente. Er ist bei der Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen . Zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Nummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschuldigen Sie, aber ich habe meinen Ausweis vergessen !" Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch !" Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.

Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind im Rentenalter, Sie bekommen die Rente. Der Mann geht nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihn nur kurz an und meint :

Hättest du deine Hose runtergelassen, hättest du auch noch einen Behindertenausweis bekommen !

1. Name: jogi-bär
2. Und wie nennt man dich? bärle
3. Wie viele Kerzen waren dieses Jahr auf deiner Geburtstagstorte? zu viel
4. Wann ist der Tag an dem Du sie für gewöhnlich auspustest? Anfang Juli
5. Mal ehrlich, wie alt bist du wirklich? :schock1:
6. Wohnhaft in?: Habe 2 Wohnsitze BW + Niedersachsen
7. Und geboren in?: im schönen Schwabenländle
8. Welches Sternzeichen bist du?: Krebs
9. Wohnst du noch bei Muddi? nö
10. Wie viele Mails hast du in deiner Mailbox? 2
11. Wo würdest du gerne noch hin?: überall , wo fröhliche Menschen sind
12. Geschwister?: 3
13. Zahnspangenträger?: nö
14. Was würdest du auf die einsame Insel mitnehmen??: :wangenkuss:
15. Museum/Galerie oder Kino? ab und an auch mal
16. Fühlst du dich .de, .net(t), .org ( du Ork du!), .li(eb) oder wie?: :winken:
17. Na, wann hast du das letzte mal geduscht? heute morgen
18. Und welche Farbe hat die Hose die du gerade trägst? schwarz
19. Wo befindest du dich gerade?: auf dem Sofa
20. Welches Deo benutzt du?: 8x4 :hehe:
21. Wie viele Stufen gehst du am Tag?: zähle sie nicht
22. Ist deine Telefonrechnung hoch?: nö ( Ruf mich an :wangenkuss: )
23. Bist du jemals mit zwei verschiedenen Socken losgerannt?: ja
24. Mit welchem Bein stehst du morgens auf?: mit beide :sehrgut:
25. Beschallst du deine Umwelt (mit Musik)?: bissele
26. Welches Lied hörst du gerade oder welches war das letzte was du gehört hast? ??
27. Was wäre denn dein Lieblingslied? Baby von Lobo
28. Was liegt direkt neben dir? nix
29. Welche Farbe ist dein Computertisch? Kiefer
30. Was sind die letzten 2 Ziffern deiner Tel.? 36
31. Was hast du als letztes gegessen? Linsen und Spätzle
32. Motto?: Was nicht aus dem Herzen kommt , wird ein anderes Herz nicht erreichen !
33. Wie ist die Farbe Deiner Augen? blau
34. Deine Haarfarbe? leicht grau
35. Bist du gepierct? nö
36. Hast Du ein Tattoo? au net
37.Schule? schon länger her
38 Beste freunde: auch :winken:
39. Hobbys: Meine Arbeit , Elferrat-Karneval-Gesellschaft , PC und Fußball
40. Wonach richtet sich dein Leben? ha no so EBBES
41. Der Sinn des Universums des Lebens und des ganzen Rests?:[/COLOR] :fies:

:winken: :winken: :winken: :winken:

Glaube nicht an Spuck und böse Geister ,
der VfB wird nicht Deutscher Meister !

Deutscher Meister 2011/2012 wird Dortmund :fies:

Eine Frau kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine
polnische Ente kaufen . Der neue Verkäufer reicht ihr eine über
den Ladentisch . Die Dame steckt prüfend einen Finger in den
Hintern der Ente und gibt mit einem verächtlichen Blick dem
Verkäufer das tote Tier zurück : " Die nehme ich nicht -die ist aus
der Tschechoslowakei !" Der Händler holt eine eine andere Ente aus
der Kühlung . Dieselbe Prozedur , dieselbe Mißbilligung .
" Das ist eine bayerische Ente ! Ich will eine aus Polen ."
Die dritte Ente findet endlich Gefallen . Der Verkäufer packt das
Tier ein , die Dame bezahlt , ist am Gehen und sagt dann : " Sie
sind neu hier , oder ? Wo sind Sie denn her ?" Stumm dreht der
Händler sich um und reckt ihr den Hintern entgegen :
" Zweimal dürfen Sie raten ."

Frühaufsteher

len-an--ab-by-pil-ti

Samenbankmitarbeiter :motz:

le-all-st-kn-ho-öpf-sen

ich mag keine Hundehaufen auf mein Gehweg

Zwiebelkuchenhersteller :wand:

ler-wis-sex-aft-sch-wis-en

Uhu :hehe: