Beiträge von jogi-bär

Warum Schokolade besser ist als Männer

16 Gründe warum Schokolade besser ist als Männer: :vogel:

1. An Schokolade ist leichter heranzukommen.

2. Schokolade befriedigt sogar wenn sie weich geworden ist.

3. Du kannst sie sogar beim Autofahren genießen.

4. Du kannst Schokolade auch im Angesicht
deiner Mutter genießen.

5. Du kannst sie so lange genießen wie du willst.

6. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nüsse beißt.

7. Zwei Leute gleichen Geschlechts können sie gemeinsam haben, ohne dumme Sprüche hören zu müssen.

8. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben ohne andere zu belästigen.

9. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne gleich eine geknallt zu kriegen.

10. Beim Genuss von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.

11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.

12. Schokolade macht nicht schwanger.

13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch gleichzeitig.

14. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar nicht wach.

16. Bei Schokolade ist die Größe egal! :fies:

Momentan denke ich über den Satz von Selina nach :schock1:

Original von Selina
Elektriker....(.Jogi kann ich bei Dir vorbeikommen? Will nicht immer nur am Daumen lutschen) großes Grinsen

Kommentar von Wonzel: Also, du bist ja echt eine!! hehe

Vor 4 Wochen -Hannover-Stuttgat und zurück !

Wann hast Du das letzte mal einen Sonnenbrand gehabt ?

Momentan denke ich...

wie wird morgen der Benzinpreis sein ? ( HEUTE 1,68 € ) :schock1:

ein Schwabe verleiht sein Heiligsblächle nie

wann hast Du das letzte mal : ein Päckchen bekommen =)

am Rosenmontag

wann warst Du das letzte mal : so richtig sauer auf jemanden

Bis heute morgen um 10:30

Wann hast Du das letzte mal : Eis gegessen ?

( Gut´s Nächtle :winken: )

Weihnachten vor 7 Jahren

Wann hast Du das letzte mal : Ostereier versteckt ?

Heute morgen 37, 8

Wann bist Du das letzte mal : morgens wach geküsst worden ?

zu lange her ,hab´s vergessen (bin ein lieber jogi-bär) :wangenkuss:

Wann warst Du das letzte mal : im schönen Schwabenländle ?

Übervorgestern :fies:

Wann bist Du das letzte mal : geblitzt worden ( Knöllchen bekommen )

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!" :lach:

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen .
Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein ,
haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg .
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter.
Meine Frau kam besoffen und
ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine .

Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch
besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen ,
deine Freunde von der Feuerwehr !" :lach:

3 Frauen im Cafe. Sagt die erste: "Ich habe meinem Mann Hans letztens einen geblasen, du, dem seine Eier waren eiskalt." Zwei Tage später erzählt die zweite: "Du hast Recht, hab' meinem Peter auch einen geblasen, dem
seine Eier waren auch eiskalt." Einen Tag später kommt die dritte Frau, ganz geschwollene Augen, das Gesicht verkratzt. "Mein Gott was ist den mit dir passiert?" - "Ich habe meinem Mann auch einen geblasen und zu ihm gesagt 'deine Eier sind genau so kalt wie dem Hans und dem Peter seine'." :lach:

"Weltfrauentag " :wand:

früher hat man Frühjahr´s - Großputz dazu gesagt ,
wie schnell die Namen sich heut zu tage ändern :motz:
:wangenkuss:

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !" :hehe:

Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen
Insel gerettet.
Sein bester Freund empfaengt ihn, gluecklich ihn wiederzusehen, und fragt erstmal,
wie es auf der Insel denn so war.
"Anstrengend!" antwortet der ehemals Verschollene. "Ich war zusammen mit 6 Frauen
gestrandet und war auf dieser grossen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die
Frauen waren nun aber eifersuechtig aufeinander und um sich nicht staendig zu sehen,
bauten sie ihre Huetten auf verschiedenen Teilen der Insel..."
"Ja und weiter", sagte der Freund ungeduldig.
"Ich musste nun jeden Tag zu einer anderen Huette wandern. Mann, war das
anstrengend... Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den hoechsten Berg der Insel
und hielt nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsaechlich ein
kleines Boot auf die Insel zukommen, und drinnen sass ein Mann. Ich war vielleicht
gluecklich... die halbe Woche frei!!! Ich lief also zum Strand, um den Neuankoemmling
zu begruessen, er steigt aus und sagt:
"Hallo, ich bin Dietmar..."
"Ja...", sagt der Freund ungeduldig, "und was war dann?"
"Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!" :help:

( E)in Männlein steht im Walde ganz still und stumm,
es vor lauter ......

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen -
Bayern - Württemberg und wieder
zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich
der bahnamtliche Vermerk:

"Die Benützung des Klosetts ist nur 5
Minuten gestattet"

DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS
ANLASS:

Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.

EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.

EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:

Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.

DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:

Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.

DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:

wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen ."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen ."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft ."
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine
Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die
Sachen jemals gekostet haben .
Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße !" :sehrgut: