Beiträge von jogi-bär

Zitat von Hippie

Fließt durch Schw.- Ha

:lach: :lach: :lach: :lach:

Kocher

Zitat von Hippie

Zitat von »Sora«

Zitat von »Hippie«

Zitat von »Sora«

Heute gibt es nix.

Alles anzeigen

Zitat von Hippie

Naja....bei dem......

Zitat von Hippie

Ein dicker Po hat Vorteile...In der Eiszeit wärmt er und im Sommer spendet er Schatten. :bayer2: :bayer2:

Zitat von Hippie

Hippie isst Giftnudeln. :schau:

Zitat von Hippie

.........

:wow: ein dicker Po :lach: :lach: :lach:

Fulda

:birth3: :glueckwunsch:
Lieber Wonzel ,
Ei verflixt- nun ist´s passiert:
Hab das Datum ignoriert.
War nicht richtig präpariert,
hab dir garnicht gratuliert. :weinen:

Muss ich künftig schlaflos ruhn?
Oder kann ich etwas tun?
Dass du mir noch Achtung zollst
und mir möglichst wenig grollst?
Ja, es ist zwar zu spät,
doch ich hoff, dass es noch geht:
werd es einfach mal riskieren
dir erst jetzt zu gratulieren!
Herzlichen Glückwunsch nachträglich! :birth4:
jogi-bär :geb105:

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr
erinnern, wie sie eingenommen werden .
Sie fragt ihren Mann, der meint ,
sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen .
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen .
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre,
der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht ,
wie die Zäpfchen eingenommen werden .
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen ."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor
und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint:"Stecken Sie Sich die Zäpfchen
in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann:
"Uups. Jetzt ist er sauer... :lach: :lach: :lach:

Dem kleinen Fritzchen geht sein Bett kaputt.
Deshalb schläft er schon seit 2 Wochen bei
seinen Eltern mit im Ehebett. Wie es halt so
ist hat der Mann seine Bedürfnisse.
Seine Frau sagt, "Erst wenn der Kleine
schläft! Geh raus und trink noch ein Bier."
Er geht raus und trinkt ein Bier, kommt
wieder ins Schlafzimmer aber der Kleine
schläft noch nicht. Seine Frau schickt ihn
noch ein Bier trinken. Gesagt getan, Bier
getrunken. Er wieder ins Schlafzimmer, aber
der Junior ist immernoch Wach.
"Schatz das Bier ist alle," sagt er.
Seine Frau darauf, "Im Kühlschrank ist
noch ne Flasche Sekt."
Er geht zum Kühlschrank und öffnet mit einem
Laute Knall die Sektflasche.
Daraufhin der Kleine zur Mutter,
"Hättest du ihn besser mal rangelassen,
jetzt sind ihm die Eier geplatzt."
:lach: :lach: :lach:

Hi püppchen ,

hab die Bilder schon gesehen , :sehrgut: sind toll geworden ! :winken:

Zitat

Original von wesir
sag ich heute mal an meine Olle weil sie mir seit 30 Jahren jeden Morgen...(mit ständiger Schlechter Laune) Kaffee macht...... :D...Danke mein Schatz....wenn ich dich nicht hätte............würde ich wohl nie erfahren haben wie dünn Kaffee sein kann.... :lach:

:wow:

Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei
fällt auch der Haustürschlüssel
versehentlich mit in die Mülltonne.
Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um
ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische,
schiebt ihren langen Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das von oben sieht, macht er das
Fenster auf und ruft:
"Ey, was tust du bumsen meine Frau?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören,
schaut hoch und ruft zurück:
"Was schmeißt du weg? Ist noch
gut!".... :lach: :lach: :lach:

Der Sohn fragt: "Papi, was ist
eigentlich Politik?" Erklärt der Vater:
"Das ist ganz einfach ... sieh mal ...
ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich
der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das
Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa
passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat ,
also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser
Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir
alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein
Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und
Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln
liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das
verstanden, mein Sohn?" Der Kleine
überlegt und bittet seinen Vater, dass er
erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte
... nachts wird der Junge wach, weil sein
kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und
furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er
machen soll, geht er ins Schlafzimmer der
Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und
die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des
Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit
derselben vergnügt während der Opa durch das
Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so
beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen,
dass
der Junge vor ihrem Bett steht. Also
beschließt der Junge wieder schlafen zu
gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten
erklären kann, was Politik ist:
"Ja", antwortet der Sohn,
"der
KAPITALISMUS missbraucht Die ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu – während die
REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen
ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der
Scheiße. DAS*IST*POLITIK!"
:motz: :lach:

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und,
warum
bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich
ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich
wie immer das Haus bewachen. Da ist doch
nebenan in Nachbars Garten diese
superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich
nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um
die Ecke mit
ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das
Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich
eingeschläfert werden ... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als
ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte
ja nur mal rüber und
"Hallo" sagen. Aber Herrchen hats
nicht über die Straße geschafft.... Jetzt
wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund
um:
"Und du" "Tja, gestern hat
Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche
kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie
bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach
nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch
eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen
schneiden!"!"
:lach: :lach: :lach:

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig .
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz .

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse .

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wenn de dor Muddi nüscht soochst!!!

:lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

Die junge Frau hat einen neuen Lover und ...
... schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude.Ohne
Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu
machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da
wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste
ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen
muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich
meinen zwischen deine Beine!" - Das versteht der
Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen
Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als
sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady
ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein
übelriechender Wind.
Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd
auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um
Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu
versuchen.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die
Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht,
mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich
anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon
gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch
die restlichen 67 Stück reinziehe, hast du dich aber
schwer geschnitten!"
:motz::lach: :lach: :lach:

Eine ältere Dame geht Katzenfutter einkaufen. Büchsennahrung, nur die allerfeinste und teuerste. An der Kasse meint sie: "Für meine Katze reut mich nichts, sie soll nur vom Besten haben!"
Schon, leider darf ich Ihnen kein Katzenfutter verkaufen ohne den Beweis, dass Sie wirklich eine Katze besitzen. Zu viele betagte Leute kaufen Nahrungsmittel für Tiere, die in Wirklichkeit aber für den Eigenverbrauch bestimmt sind. Die Geschäftsleitung verlangt deshalb von älteren Kunden, dass sie sich als Tierhalter ausweisen.
Dem Großmütterchen bleibt keine Wahl: Sie eilt nach Hause, holt ihre Katze und zeigt sie an der Kasse. Und kriegt ihr Katzenfutter!
Ein paar Tage später ist die Dame zurück und sucht nach Hundekeksen. Und wieder von den ganz auserlesenen!
Leider nein! Meine Vorgesetzten sind genau so streng mit Produkten für Hunde wie für Katzen. Die Kunden könnten sie ja selber essen!
Erbost holt die Dame ihren Hund und führt ihn der Kassiererin vor. Mit Erfolg!
Am folgenden Tag ist die alte Dame schon wieder im Laden. Diesmal mit einer kleinen Büchse, mit einem runden Loch im Deckel. Sie bittet die Kassiererin, ihren Finger in das runde Loch zu stecken.
Die Kassiererin lehnt ab: "Wer sagt mir, dass da kein Skorpion drin ist, oder sonst was, das sticht oder beißt?"
"Nein, nichts in dieser Büchse könnte Sie verletzen", beteuert die Kundin.
Und die Kassiererin steckt ihren Finger in die Öffnung ... und zieht ihn wieder heraus:
Ein Stinkefinger !!! Und schreit vor Ekel und Entsetzen.
Großmütterchen lächelt charmant und sagt im feinsten Ton: "Würde dieser Beweis nun reichen, um mir drei Rollen Klopapier zu verkaufen? :vogel:

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die
Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei
Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem
fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da
überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend
Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist
zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss
ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und
die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der
andere Polizist ein, "Woher haben Sie
das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau,
"wissen
Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt
neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen
immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe
ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: "Entweder zwei
Euro, oder ab ist er". Die Polizisten
lachen. "Gute Idee!", sagt der
eine. "Aber was ist denn in dem anderen
Sack?" "Naja", sagt die Frau.
"Es bezahlen nicht alle... :lach: :lach: :lach:

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter
Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein
dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger
ohne Buße. Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
"Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der
Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das
ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

:lach: :lach: :lach:

ich denke gerade ...liegt Oppenau in Sachsen :lach:

Zitat

Original von Sora
Hallo jogi-bär.

Für deine bevorstehende Operation wünsche ich dir von Herzen alles Gute. Ich denke fest an dich und freue mich wenn du wieder unter uns weilst. :winken:

Zitat

Möchte mich recht herzlich bei Euch für die netten Worte bedanken !! :suesse:
Habe erst ende Mai mein Krankenhaus Termin , so lange müsst
Ihr es noch mit mir aushalten . :motz:

Nochmals :danke:
Euer jogi-bär

ups, ich hatte erst gedacht das wäre nur ein Scherz :peinlich: :peinlich:

Jogi, dann wünsche ich Dir auch alles Gute, das alles gut aus geht und danach wieder gesund und munter wieder bei uns bist..

Aber bis es soweit ist, ertragen wir Dich sehr gerne :hehe:

Selina

ich denke gerade ... an mein OP-Termin :schock1: