Beiträge von jogi-bär

  • Wer einen guten Witz kennt..

    hahahahahahaha.......! ;( ;( ;(
    Hat der einen Bart !     :help: :help: :help:
    :wow: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

  • Rätsel-Spaß / Allerlei Rätsel

    Zitat von Wonzel

    Also gut:
    Worunter unterscheidet sich der Eisengehalt von Schokolade und Spinat?


    Schokolade hat mehr Eisengehalt als Spinat :

    Das richtet sich nach dem Kakaopulveranteil
    Milchschokolade ca. 2,3 mg auf 100gr
    Zartbitter ca. 4,6 mg auf 100gr und
    Bitterschokolade ca. 7,0 mg auf 100gr
    Kakaopulver hat ca. 12,5 mg auf 100gr
    Also ist der Kakaopulveranteil entscheident !!! :D
    Spinat hat ca. 2,8 mg bis 3,5 mg auf 100gr

  • Wer einen guten Witz kennt..

    In Deutschland ist ein Autofahrer auf der
    Autobahn bei München in einem Stau
    stecken geblieben.
    Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
    Er lässt die Scheibe runter und fragt:
    "Was ist los ?"
    Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme:
    "Gangster haben die Fussballmannschaft vom
    FC Bayern München entführt .
    Sie verlangen 10 mio..
    EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin
    übergießen und verbrennen !"
    "Aha", erwidert der Autofahrer.
    Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie?
    Wir gehen
    nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
    Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute
    so im Durchschnitt?"
    Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."     :wow:
    :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

  • Herzlichen Glückwunsch jogi-bär

    Liebe Gratulanten ,
    Das schöne Fest ist nun verklungen,
    mit Freude denkt man dran zurück
    und wenn ein Fest auch gut gelungen
    dann waren's Stunden voller Glück.
    Ein herzlich     :danke: an die Gratulanten,
    zu meinen 60 Geburtstag !!     :danke1:
    Euer jogi-bär :winken:

  • Unser Treffen am 14.07.2012

    Zitat von Hippie


    Nö....ich hab eine Mail von Siggi bekommen..betreffs H.Schlecht... :vogel: ich schreib irgendwann mal was dazu....ich habe im anderen Forum mal gelesen das er auch ein Arsch war...usw....
    :vogel: :vogel: und dann lädt man ihn ein... :vogel: :vogel: :vogel:

    Wer war Schlecht ?( muss man den kennen :D

  • Ari`s Witzecke

    Super Witz Ari :applaus: aber es waren 2 Schokoladen-Tafeln und keine Pralinen :97: :D

  • Kur

    Zitat von chrissi

    Hallo Püppchen! :bvb:

    Wie Thorsten schon geschrieben hat geht es im Oktober für 3 Wochen mit den Kindern nach Staufen ( in der Nähe von Freiburg, gelle Wonzel ;) ) aber es war wirklich ein langes hin und her. Vorgestern habe ich dann mittlerweile total genervt angerufen um zu fragen wie es denn jetzt aussehen würde... und da sagte man mir dann, das mit dem Haus jetzt auch alles klar gehen würde... ich könnte mit den Kindern über Weihnachten dort hinfahren. Nee, sagte ich 1. möchten die KLinder mit der ganzen Familie Weihnachten feiern uid 2. sei mir das zu spät. Ich habe der guten Frau dann die ganze Situation geschildert und die war wirklich sehr nett, sie sagte, dass sie das verstehen könne und mal schauen würde was sie noch machen könnte... sie würde sich dann melden... . Na toll dachte ich wer sich nicht schon alles melden wollte... aber... keine 5 Minuten später ging mein Telefon... die gute Frau war dran und sagte mir, dass ich einen Kur Platz vom 17.10.-07.11. habe( das ist mitten in der Herbstferienzeit und noch haben wir keine Schulpflichtigen Kinder...aber wenn sonst halt nichts frei ist). Jetzt bin ich echt glücklich und freue mich schon sehr auf die Kur. Jana findet es super das Wonzel in der Nähe wohnt und mit uns in den Europapark gehen möchte. Also Ende gut, alles gut :sehrgut:

    Lieben Gruß Chrissi :schalke:

    :glueckwunsch:
    Hallo Chrissi und Johnny,
    freue mich von ganzen Herzen für Euch , Staufen ist ein wünderschöner Ort im Münstertal !
    War vor Jahren mal zur Kur in Bad Krötzingen (ca. 5km von Staufen)
    einfach toll dort !

    welcome8png im Schwabenländle :winken:

  • Wer einen guten Witz kennt..

    Ein Deutscher, ein Schweizer und ein
    Holländer werden in Saudi Arabien beim dort
    strengstens verbotenen Konsum von Alkohol
    erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen,
    sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum
    von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50
    Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid
    und von dem Verbot nichts wusstet, will ich
    gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch
    einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´
    ´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf
    den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´
    Der Wunsch wird ihm erfüllt,
    doch leider zerreißt das Kissen unter der
    Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25
    Schlägen. Der Holländer, der das sieht,
    wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den
    Rücken binden möge. Gesagt, getan,
    doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig.
    Nun wendet sich der Sultan an den
    Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher,
    da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön
    Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig!
    Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´
    Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes
    hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´
    Der Holländer und der Schweizer schauen
    sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich
    verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
    doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein
    zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer
    auf den Rücken. .. .     :ger1: :türkei:
    :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

  • Wer einen guten Witz kennt..

    Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello, Hasso oder Senta

    Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben,
    habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler,
    wie sich später herausstellen sollte.
    Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug
    bei der Hundesteuer anzumelden,
    sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte .
    Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
    "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich.
    Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,
    aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
    "Sie verstehen mich nicht", sagte ich.
    "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin."
    Dann warf er mich raus.
    Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren,
    und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht .
    Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten
    fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache .
    Ich antwortete: "Ich suche Sex."
    Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
    Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen
    gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen.
    Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört,
    sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
    dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
    Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre .
    "Sie verstehen mich nicht",
    versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
    Aber er meinte nur "mich auch".
    Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
    Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm ,
    dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
    Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen
    Eintrittskarten drucken und verkaufen.
    Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen
    übertragen würde, nannte er mich pervers.
    Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt
    lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
    "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
    "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau
    beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
    "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?"
    fragte ich und bekam eine runtergehauen.
    Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen
    und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte
    mich jemand, was ich wollte. Als
    ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre
    nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte
    noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens
    fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht
    auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche .
    Er sperrte mich ein.
    Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um
    das Sorgerecht für Sex.
    Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat .
    " Der Richter antwortete:
    " Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen ,"
    beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das,
    was bei allen Scheidungen passiert".
    So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete,
    ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund
    mehr Ärger, als ich mir je hätte
    vorstellen können. Dies ist der Grund,
    warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
    Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?"
    Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben
    verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund
    verloren hätte, und ich fühle mich so alleine."
    Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr ,
    Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund
    eines Mannes ist.

    "ALSO KAUFT EUCH EINEN HUND!"
     :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

  • Hundefreunde

    Hundebabys zu verkaufen…

    Ein Geschäftsinhaber hatte ein Schild über
    seine Tür genagelt, darauf war zu lesen:
    Hundebabys zu verkaufen.
    Dieser Satz lockte Kinder an. Bald erschien
    ein kleiner Junge und fragte: „Für wie viel
    verkaufen Sie die Babys?“ Der Besitzer
    meinte: „ zwischen 30 und 50 Dollar.“
    Der kleine Junge griff in seine Tasche und
    zog etwas Wechselgeld heraus.
    „Ich habe 2,37 Dollar, kann ich sie mir anschauen?"
    Der Besitzer grinste und pfiff.
    Aus der Hundehütte kam seine Hündin namens
    Lady, sie rannte den Gang seines Geschäfts
    hinunter, gefolgt von fünf kleinen
    Hundebabys.
    Eins davon war einzeln, ersichtlich weit
    hinter den Anderen.
    Sofort sah der Junge den humpelnden Kleinen.
    Er fragte: „Was fehlt diesem kleinen Hund?“
    Der Mann erklärte, dass als der kleine
    geboren wurde, der Tierarzt meinte, er habe
    ein kaputtes Gelenk und wird für den Rest
    seines Lebens humpeln.
    Der kleine Junge, richtig aufgeregt, meinte
    „den kleinen Hund möchte ich kaufen.“
    Der Mann antwortete: „nein, den kleinen Hund
    möchtest du nicht kaufen. Wenn du ihn
    wirklich möchtest, dann schenke ich ihn dir."
    Der kleine Junge war ganz durcheinander.
    Er sah direkt in die Augen des Mannes und
    sagte: „ ich möchte ihn nicht geschenkt
    haben. Er ist genauso viel wert wie die
    anderen Hunde und ich will für ihn den vollen
    Peis zahlen.
    Ich gebe Ihnen jetzt die 2,37 Dollar und 50
    Cents jeden Monat, bis ich ihn bezahlt habe.
    Der Mann entgegnete: „du musst den Hund
    wirklich nicht bezahlen. Er wird niemals
    rennen, spielen und hüpfen können wie die
    anderen kleinen Hunde.“
    Der kleine Junge langte nach unten und
    krempelte sein Hosenbein hinauf und zum
    Vorschein kam sein schlimm verkrümmtes,
    verkrüppeltes linkes Bein, geschient mit
    einer dicken Metallstange.
    Er sah zu dem Mann hinauf und sagte:
    „naja, ich kann auch nicht so gut rennen und
    der kleine Hund braucht jemanden,
    der Verständnis für ihn hat.“
    Der Mann biss sich auf seine Unterlippe.
    Tränen stiegen in seine Augen, er lächelte und sagte:
    „mein Sohn, ich hoffe und bete, dass jedes
    einzelne dieser Hundebabys einen Besitzer wie
    dich haben wird.“
    Im leben kommt es nicht darauf an, wer Du
    bist; sondern dass jemand Dich dafür schätzt,
    was du bist und dich so akzeptiert und liebt wie du bist !     :sehrgut:
    :wow:

  • Wer einen guten Witz kennt..

    Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher
    sitzen im Lokal bei einem Bier.
    Der Russe erzählt er habe ein riesiges
    Segelschiff auf die Brust tätowiert. Der Ami
    will das sehen, woraufhin sich der Russe das
    Hemd vom Leib reisst.
    Tatsächlich ein tolles Segelschiff! Der Ami
    kontert: "I have ein tolle Frau auf das Brust!"
    Der Russe will natürlich sehen... und
    tatsächlich er hat eine wunderschöne Frau
    auf der Brust.
    Der Deutsche sagte: "Pah, ist noch gar
    nichts! Ich habe einen riesigen Bären auf
    der Arschbacke." Beide wollen den natürlich
    sehen. Der Deutsche lässt die Hosen runter
    und der Russe meint: "Also, ich nix
    sehen Bär auf Arsch!".
    Da sagt der Deutsche: "Nun gut, dann
    ist er wahrscheinlich in der Höhle, aber ich
    kann ihn ja mal brummen lassen."
     :ass: :lach: :lach: :lach:

  • Wer einen guten Witz kennt..


    Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
    "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
    Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex
    "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.
    "7," sagt der Holländer.
    "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
    3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle,
    diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur
    Kasse und fragt nach gratis Sex.
    "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
    "2."
    "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.
    Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
    Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
    Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge
    Benzin verkaufen."
    "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal
    gewonnen ..     :lach: :lach: :lach: