Beiträge von jogi-bär

Glaser

(was macht der Glaser wenn er kein Glas hat :ka::hm:
dann trinkt er aus der Flasche )

:lac:
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht.
Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen.
Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause.
Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
Junge: "50 Euro."
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Euro."
Lover: "Einverstanden."
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh.
Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Euro."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen.
Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an..."
:huhu::huhu::huhu:

Iltis

Großaspach

Zoologe :elefant:

Anmache - Sprüche :zw:

geile Menschen :huhu::wangenkuss:

Seite(n)-Sprung :nein::denk:

Kerzen-Ständer

Die Autowaschanlage
:lac: :hier:
Ein Badener muss nach Stuttgart um im Amt vorzusprechen.
Auf dem Weg in die Landeshauptstadt ist sein Fahrzeug aber sehr schmutzig geworden.
So möchte er sich aber nicht präsentieren. Zu Hause wäscht er sein Auto immer selbst.
Er hat aber schon von automatischen Autowaschanlagen gehört und beschließt deshalb mutig,
eine solche aufzusuchen. Der Inhaber weist ihn ein: „Sie müssat oifach dene Schilder folga,
no kann gar nix passiera!“ Wenige Minuten später kommt der Badener alleine ohne Auto aus der Waschstraße.
Er ist „patschpudelnass“. „Ja um Gottes Willa, was isch denn mit Ihne bassiert, hend Se net die Schilder beachtet?“,
fragt der Waschstraßenbesitzer.
„Ha doch“, antwortet der triefende Badener,
„uf sellem Schild isch g’schdonde „Gang raus! – und no bin i rusgonga!“

:haha: :haha:

Zweibrücken :fies:

Radiergummitester :vogel:

Po :ka::gehtgarnicht:

Unterhosengummi :biglaugh2:

:lac:
Ein badisches Pärchen freut sich auf die gemeinsame Hochzeitsnacht.
Die Braut hat ihren Bollenhut und ihre Schwarzwälder Tracht ausgezogen und liegt erwartungsvoll im Doppelbett.
Der noch sehr junge Bräutigam steht am offenen Schlafzimmerfenster und blickt verträumt in den badischen Sternenhimmel.
Nach einer Weile flüstert sie zärtlich:
„Komm, Schatz, ich han solche Sehnsucht noch Dir.” Darauf er: „Später, Schätzli,
mini Mueter hät mir prophezeit,
dass hüt die schönschti Nacht in min Läbe si wird – un do möchte i kai Sekund versäume!“

:haha::haha::huhu::huhu:

:lac:
Eine gutsituierte Dame geht in eine Zoohandlung und verlangt nach einem Papagei.
Der Verkäufer zeigt der Dame zwei Exemplare.
Sie liebäugelt mit dem schöneren, größeren, bunten Vogel.
Da meint der Verkäufer: "Gnädige Frau, ich muss sie darauf aufmerksam machen,
dass dieser Papagei früher in einem Bordell stand".
Worauf die Dame meint: "Ist das denn so schlimm"?
"Nein!" antwortet der Verkäufer.
"Gut" sagt sie geben sie mir diesen schönen Papagei!
Eine Woche später lud die Dame ihren vielen Freunde zu einer Dinnerparty
und der schöne bunte Papagei sollte die Überraschung werden.
Als es nach dem Essen dann endlich soweit war,
ging sie an den zugedeckten Käfig und nahm das Tuch vom Käfig.
Der Papagei blinzelte in die Runde und sagte:
"Die Freier kenn ich alle, aber die Nutten sind neu!"

:huhu::huhu:

Winnenden

Rasierpinsel

:lac:
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer,
wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt,
er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

:huhu::ang::ang::zw:

Trossingen