Beiträge von Klaus

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In der Bundesrepublik Deutschland ist offenbar spätestens seit Beginn der Siebzigerjahre ein systematisches, organisiertes und vom Staat finanziertes Doping-Programm betrieben worden. Laut einem Bericht der "Süddeutschen Zeitung" mit Verweis auf die bislang unveröffentlichte Studie "Doping in Deutschland" der Humboldt-Universität (HU) in Berlin soll das Programm abgesehen von umfangreichen Dopingforschungen - der Bericht spricht von 516 vom Bundesinstitut für Sportwissenschaft (BISp) finanzierten Forschungsvorhaben - weit über die bisher bekannten Fakten hinaus gegangen sein.

Naja der Osten wurde wegen dieses Dopings verteufelt und was macht die Bundesregierung den gleichen Scheiß.
Wobei ich die Sache mit dem Doping generell verteufele, jeder soll die Leistung zeigen die ihm möglich ist.

Zitat

Was mich nicht umbringt macht mich nur noch härter.

Daran werde ich mich wohl mal in der nächsten Zeit mal halten.
Einfach die Ruhe und Gelassenheit wieder finden die ich nach dem Weggang vom der Rebo hatte.
Aber leider höhlt jeder Wassertropfen einen Stein aus und das ist in den letzten Monaten geschehen.
Hatte mich ja auch in dieser Fragen ein wenig zurückgehalten, aber die Tage ging es eben einfach nicht mehr.

Jesus und sein Vater
Jesus wandelt durch die Wüste.
Plötzlich hört er ein lautes Wehklagen. Er wandert über ein paar Dünen in Richtung des Wehklagen´s und begegnet einem alten Mann mit grauem Bart, gekleidet in ein ärmliches Gewand.
Jesus: "Alter Mann, warum wehklagst Du den so?"
Darauf jammert der alte Mann: "Ich habe meinen Sohn verloren, ich habe meinen Sohn verloren!"
Wieder Jesus: "Alter Mann, wie sieht dein Sohn denn aus, vielleicht kann ich Dir helfen!"
Der Alte Mann: "Er hatte Löcher in den Händen und Löcher in den Füßen!"
Jesus: "Vater!!!!"
Alter Mann: "Pinocchio!!!!"

Mach mal ein schönes Bild von einem Maar.
Als wir im Winter dort waren, war nur Nebel und es hat auch geschneit.

Wünsche Euch recht viel Spass und gute Laune.

Der Papst besucht Berlin. Als die letzte Messe gelesen ist steht ein Besuch des "Kaufhaus des Westens" auf dem Programm.
Also steigt er mit seinen Begleitern in den Fahrstuhl und fährt bis ganz nach oben: Fernsehabteilung.
Der Lift geht auf, der Papst schaut raus, geht ein paar Schritte in die Abteilung, sagt: "Sehr schön."
Sie fahren eine Etage tiefer, die Lifttür geht auf. Kinderabteilung, "Sehr schön." Wieder eine Etage tiefer. Damenmode, "Sehr schön."
So geht das eine ganze Weile, bis sie mit dem Fahrstuhl im Keller ankommen, wo das Auto des Papstes wartet.
Als er einsteigen will, kommt der KDW-Chef auf ihn zu, strahlend über das ganze Gesicht, und übergibt dem Heiligen Vater einen dicken Blumenstrauß.
Der Papst: "Sehr schön. Aber wofür denn einen Blumenstrauß? Wäre doch nicht nötig gewesen!"
Antwortet der KDW-Chef: "Doch, den haben Sie sich verdient. Sie sind der erste Pole, der hier nichts geklaut hat."

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind.
Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: Hochwürden!"
Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: Eure Exzellenz!"
Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure Eminenz!"
Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

Sitzen sich ein Pfarrer und eine Besoffene in der Eisenbahn gegenüber.
Nach einer Weile kommt ein Tunnel. Die Besoffene kotzt dem Pfarrer den Talar voll.
Als der Zug aus dem Tunnel kommt und der Pfarrer ganz fassungslos auf seine Kutte und die Alki glotzt, entgegnet diese: "Geht es Hochwürden wieder besser?

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

Zitat von Jacket

Wie sagt man, Wer ohne Suende ist, werfe den ersten Stein. :nein:

ich kenne so einige Dinge, wo ich zum Sündenbock gemacht wurde.
glaube zu wissen, dass du weißt, was ich meine.

klasse spruch.

Autor: hadiet

Es ist jedes Jahr das Gleiche: Kaum steigen die Temperaturen, sind die Fruchtfliegen wieder unterwegs. Sie schwirren durch die Küche, umlagern Obstkörbe oder süße Getränke und vermehren sich schnell zu einer regelrechten Plage. Mit diesen zehn Tipps gegen Fruchtfliegen können Sie die lästigen Insekten loswerden.
Man nimmt nichts Böses ahnend einen Apfel aus dem Obstkorb und schon ist es zu spät: Ein Schwarm aus einem Dutzend kleiner, brauner Fliegen erhebt sich aus den Früchten und verteilt sich im gesamten Raum. Da vergeht einem schon mal der Appetit.

Obst ist eine Brutstelle für Obstfliegen

Auf der Suche nach geeigneten Brutplätzen suchen sich die Tiere am liebsten überreifes Obst und Gemüse. Schadhafte Stellen und Stielansätze zählen dabei zu den beliebtesten Plätzen. Doch auch Restmüll, gelber Sack und natürlich der Biomüll stehen hoch im Kurs. Nach wenigen Tagen wohnt bereits eine ganze Kolonie in der heimischen Küche.

Fruchtfliegen-Befall vorbeugen

Um dem lästigen Befall vorzubeugen, ist es wichtig, Obst und Gemüse gar nicht erst zu reif werden lassen. Achten Sie auch darauf, Äpfel und Tomaten von anderen Früchten fernzuhalten, da sie den Reifeprozess stark begünstigen.
Regelmäßiges und gründliches Lüften ist ebenfalls hilfreich, um die Luft von gärenden Gasen und anderen Lockstoffen zu befreien. Gerade in den Sommermonaten ist es ratsam, den Abfall häufiger nach draußen zu bringen. So entstehen in den Wohnräumen nicht so leicht Brutherde.

Fruchtfliegen bekämpfen

Um gegen die Fruchtfliegen vorzugehen, sind Flüssigkeiten hilfreich. Ein Glas mit einer gelösten Reinigungstablette für Gebiss oder Zahnspange lockt die Obstfliegen an. Nach kurzer Zeit fallen die Fliegen dann in das Glas und ertrinken. Auch mit einem Gemisch aus Essig und Wasser kann man den lästigen Insekten zu Leibe rücken. Ein Tropfen Spülmittel setzt zudem die Oberflächenspannung des Wassers herab. Kommen die Obstfliegen mit der Mischung in Kontakt, ertrinken sie sofort.

Quelle: zuhause.de

Großer Geist, bewahre mich davor, über einen Menschen zu urteilen,
ehe ich nicht eine Meile in seinen Mokassins gegangen bin.

und hier ein badischer adventskranz

hier mal einen original schinkenspicker

Zitat von Tappi

Nein bei mir gibt es was anständiges

Davon in jeder Ecke einer und im Biergarten auch noch mal 4

da ist ja gleich ne wasserspülung dabei, wenn voll dann hahn auf und ab in den gully.

tröste dich wonzel, bei uns ist auch kein mond zu sehen, voll die wolken.

klasse, bin dabei.
vor allem die zwei kleinen steaks werde ich mir mal reinziehen und einem fäßchen runterspülen.

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmhhhhhhhhhhhhhhh

hier ist ja auch keiner der einen ausgibt.
hin und wieder kommt mal ein trockener wein rüber aber das war es.

Zitat von Wonzel

Warte ab bis zum nächsten Mal, bis die Plane bis zum Pfaffenteich fliegt, aber dann kannste dich dort gleich mit nem Guiness stärken

wäre richtig gut, aber ich bin ohne geld unterwegs.
hätte betteln müssen.

nach einer stunde fußmarsch bin ich wieder zurück und habe die plane wieder.
bin vollkommen zerschrammt und zerstochen.
der erste kilometer war noch etwas entspannend, mußte durch ein weizenfeld. als ich dann die plane liegen sah, bin ich direkt darauf zu, aber das war ein fehler.
denn die letzten 300 m waren dann raps und das ist richtig ätzend, da die pflanzenstiele ineinander verhakt sind. da habe ich mehr zeit zugebracht als auf der strecke im weizen.
aber ich bin nicht wieder zurück sondern augen zu und durch. als ich die plane dann eingesammelt hatte habe ich mir eine traktorspur gesucht und dann richtung straße marschiert.

jetzt wieder zu hause brennen mir die schienbeine, weil ich eine kurze hose an hatte, selber schuld.
was mich nicht umbringt macht mich nur noch härter.