Beiträge von Lobo

Dover
Unfassbar:
Ein Kinderarzt (58) aus Dover (US-Staat Delaware) soll seine Tochter (11) mit der Foltermethode Waterboarding gequält haben,bei der die Opfer glauben ,dass sie ertrinken.Ihre Reaktionen soll er laut Polizei dann für Studien zu Nahtod-Erlebnisswn bei Kindern genutzt haben-mit denen er sogar in TV-Shows auftrat.Der Arzt bestreitet alles,ist gegen Kaution auf freien Fuss.
Bild-Zeitung vom 16.08.2012
Ari

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee,
wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
Bubi,
sag mal Rhinozeros!
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt,
zieht sich an der Tischkante hoch,
schaut skeptisch in die Runde und fragt:
Zu wem?
Ari

Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife.
Da kommt ein kleiner Junge vorbei,
hebt den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern.
Fragt der eine Polizist den Jungen,
was er da macht.
Darauf der Junge:
Vati hat gesagt,
da läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern rum....
Ari

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
Hallo,
hier ist das Rote Kreuz!
Darauf ruft der Schwabe zurück:
Mir gäbe nix!
Ari

Drei Männer sitzen zusammen.
Sagt der eine:
Meine Frau hat,
Das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!
Der zweite:
Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!
Plötlich springt der dritte auf und brüllt:
Ich muss nach Hause!
Meine Frau liest gerade,Ali Baba und die 40 Räuber,!
Ari

Der alte Nachbar:
Haben Sie gestern Abend gar nicht gehört,
dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?
Der Student:
Ich bitte Sie,
das macht doch nichts,
wir haben eh gefeiert!
Ari

Sagt die Ehefrau genervt:
Dauernd denkst du nur an Fussball!
Weißt du eigentlich noch ,
wann wir geheiratet haben?
Der Mann:
Zwei Tage nach dem 5:2 gegen die Dortmunder!
Ari

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss.
Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord.
War ihre Mutter vieleicht ein Stubenmädchen bei uns?,
fragt der Adlige herablassend.
Nein,
erwidert der Besucher,
aber mein Vater hat vorübergehend hier als Gärtner gearbeitet.
Ari

Was sagt eine Beamtenfrau,
wenn ihr Gatte abends mit einem blauen Auge nach Hause kommt?
Na,
mal wieder auf dem Stempelkissen geschlafen?
Ari

Es sagt der Chefarzt:
Ich verspreche Ihnen,
wenn Ihre Gattin die Klinik verlässt,
werden Sie eine ganz andere Frau haben.
Der Ehemann unsicher:
Da haben Sie recht.
Aber woher wissen Sie das?
Ari

Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
Schatz,
ich bin schon von der Arbeit zurück!
Ari

Moses kam vom Berg herab,
um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
Also Leute,
es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute ist:
Ich habe ihn runtergehandelt auf zehn.
Die schlechte ist:
Ehebruch ist immer noch dabei!
Ari

Die Putzfrau der Bank kündigt:
Herr Direktor,
Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!
Der Bankdirektor:
Was wollen Sie denn eigentlich?
Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen rumliegen!
Putzfrau:
Ja,
aber keiner passt!
Ari

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen,
der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Als der nach weiteren neun Meter wieder zur Stelle ist,
nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
Wie schaffst du es ,
so tief ohne Ausrüstung zu tauchen?
Der andere schreibt zurück:
Ich ertrinke ,
du Trottel!
Ari

Es kommt ein junger Mann ratlos in den Blumenladen,
fragt die Verkäuferin um Rat.
Die sagt lächeld:
Willst du schmeicheln,
schenke Veilchen.
Willst du kosen,
schenke Rosen.
Der junge Mann wie aus der Pistole geschossen:
Dann hätte ich gern einen schönen Strauß Wicken.
Ari

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T?
E.T.hat zu Hause angerufen.
Ari

Wer,
tobt der Chef vor seiner Sekretärin,
hat ihnen eigentlich gesagt,
dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können,
nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?
Lächeld erwidert die Sekretärin:
Mein Anwalt!
Ari

Anja will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt:
Trinkt ihr Mann?
Nein.
Schlägt er Sie?
Nein.
Und wie steht es mit der Treue?
Damit kriegen wir ihn!
Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!
Ari

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest:
Sexualkunde:5?
Seufzt der Vater:
Ganz wie die Mutter!
Ari

Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau?
Der Jaguar in der Garage.
Der Nerz im Schrank.
Der Tiger im Bett.
Und der Esel der das alles bezahlt.
Ari