Beiträge von Lobo

Kommt ein Mann vom Arbeitsamt zurück:
Liebling,
ich habe eine neue Stellung!
Sagt seine Frau:
Immer nur das eine im Kopf.
Sie doch erst mal zu,
das du eine anständige Arbeit bekommst!
Ari

Eine Frau bitet einen Zauberer,
sie von einem Fluch zu befreien.
Dazu musst du mir den genauen Wortlaut des Fluches sagen,
als er dir auferlegt wurde.
Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau!
Ari

Mit seinem Anwalt geht der Mandant die Abrechnung durch .
Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen,
sagt er,
obwohl ich eigentlich dachte,
Sie hätten mich eingeladen.
Aber was soll denn das hier:
Beratung beim Mittagessen 50 Euro?
Da habe ich Ihnen doch zu den Garnelen in Madeira geraten.
Ari

das erste Lied von den Pussycat Dolls,Name vergessen.
Ari

Der Platzordner sieht am Ende des Fussballspiels einen Jungen über den Zaun klettern.
Er brüllt:
Kannst du nicht da rausgehen,
wo du reingekommen bist?
Der Junge:
Tue ich doch!
Ari

In den USA ist erstmals ein Bischof wegen vertuschung von sexuellem Missbrauch in der römisch-katholischen Kirche schuldig gesprochen worden.Ein Richter verurteilte den Bischof Von Kansas City (Bundesstaat Missouri),Robert Finn ,zu einer zweijährigen Bewährungsstrafe.Der Leitende Geistliche habe die Polizei monatelang nicht über ihm vorliegende Hinweise informiert,wonach ein Priester möglicherweise Kinder sexuell missbraucht habe,hieß es.Der Priester Shawn Ratigan hatte auf seinem Laptop hunderte kinderpornografische Fotos gehortet. epd

Aus der Soester-Zeitung vom 08.09.2012
Ari

Ein Sturm kommt auf.
Der Kapitän schreit:die Mannschaft an:
Weiß jemand,
wie man betet?
Der zweite Maat meldet sich:
jawohl,
ich kann beten!
Anwortet der Kapitän:
Wunderbar.
Sie bleiben hier und beten,
wir haben nämlich eine Schwimmweste zu wenig.
Ari

Lehrer:
Aus welchem Land kommst du?
Schüler:
Tschecheslowakei.
Lehrer:
Buchstabiere das mal für uns!
Schüler:
Ich glaube,
eigentlich bin ich in Ungarn geboren...
Ari

Ein Lehrer wartet stundenlang mit seinen Schülern aus der ritten Klasse am Bahnsteig.
Ein Zug nach dem anderen fährt in den Bahnhof ein,
doch keinen betritt er mit seiner Klasse.
Nach vielen Stunden dann sagt der Lehrer genervt:
So,
den nächsten Zug nehmen wir-
egal ,
ob da nur 1.oder 2.Klasse draufsteht.
Ari

Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Ari

Ein Mann kommt in einen Outdoorladen und will eine Tarnjacke kaufen.
Sagt der Verkäufer:
Tut mir Leid.
Wir haben zwar welche auf Lager,
aber keiner kann sie finden.
Ari

Ein Mann fährt nachts besoffen Auto und wird von einem Polizisten angehalten.
Er soll ins Röhrchen pusten.
Das geht nicht,
Ich habe Asthma.
Polizist:
Na,
dann halt einen Bluttest.
geht auch nicht,
bin Bluter.
Polizist:
Nun gut,
dann gehen Sie auf dieser Linie!
Fahrer:
Tut mir leid,
das geht echt nicht.
Dafür bin ich viel zu besoffen...
Ari

Kommt eine Frau in den Himmel und fragt Petrus,
ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könnte.
Petrus schaut in den Computer nach,
findet keinen Eintrag.
Vieleicht ist er bei den Selige?
Kein Eintrag.
Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
Sagen Sie,
gute Frau,
wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?
Über 50 Jahre,
antwortet sie stolz.
Petrus:
Das ist natürlich etwas anderes!
Dann finden wir ihn bei den Märtyrern.
Ari

Ein Bär sagt zu seine Schwester:
Na los erzähl schon!
Wie war dein Rondezvus?
Schwester:Ach,
einfach himmlisch!
Erst hat er mir Honig ums Maul geschmiert und dann gab er mir einen Korb!
Ari

Nach dem ersten Schultag fragen die Eltern ihren kleinen Sohn:
hast du denn schon etwas gelernt?
Ja,
lautet die geknickte Antwort des Schülers,
alle bekommen viel mehr Taschengeld als Ich.
Ari

Herr Ober,
warum soll ich denn jetzt schon zahlen?
Ich bin ja noch nicht mal mit dem Essen fertig.
das ist bei Pilzgerichten so üblich,
mein Herr.
Ari

Wird man eigentlich stark,
wenn man nur Büffelfleisch isst?
Wohl kaum.
Mein Bruder isst immer nur Fisch und kann heute noch nicht schwimmen.
Ari

Der weitgereiste Tourist erzählt stolz:
Ich bin jetzt also wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise.
Das schönste war eine Tigerjagt!
Fragt sein Nachbar:
Haben Sie denn Glück gehabt?
Ja,
es ist mir zum Glück kein einziges Raubtier begenet.
Ari

Ich glaube,
ich habe ihr Gesicht schon einmal irgendwo anders gesehen.
Das kann nicht sein,
ich trage es immer an der selben Stelle.
Ari

Ulli pinkelt nachts an eine Hauswand.
Plötzlich gehen zwei Mädchen vorüber und kichern.
Schimpft Ulli:
Was gibt es da zu lachen?
Och,
wir kichern schon bei der geringsten Kleinigkeit!
Ari