Beiträge von Lobo

Der Unterschied zwischen einer 18-Jährigen,
28-Jührigen und 38-Jährigen?
Die 18-Jährige ist mit einem Märchen ins Bett zu kriegen.
Die 28-Jährige ist ein Märchen im Bett.
Die 38-Jähhrige sagt:
Erzähl mir keine Märchen,
gehen wir ins Bett.
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Yukapalmenübertopf
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Zwei Frauen unterhalten sich über die Geburtstagsgeschenke,
die sie ihren Männern gekauft haben.
Ich habe meinem Mann so viel geschenkt,
dass er gar nicht alles tragen kann,
sagt die eine.
Oh,
das muss aber etwas Großartiges sein,
staunt die andere.
Ja,
erwidert die erste,
zwei Krawatten,
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Der erfolglose Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus.
Fragt ihn der ganz erstaunt:
Wie hast du denn das Tor gefunden?
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Wenn die Polizei sagt Papiere
und ich sag Schere,
hab ich dann gewonnen?
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Wasserglas
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Ein Psychiater unterhält sich mit einem Kollegen über zwei seiner Patienten,
die sehr durchgedreht sind:
Der eine ist verrückt geworden,
weil er eine Frau nicht bekommen hat.
Und was ist mit dem anderen?,
fragt sein Kollege.
Der hat sie bekommen!
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Du bist ja so Blass,
sagt die Lehrerin vor der mündlichen Prüfung.
Hast du Angst vor meinen Fragen?
Stefan schüttelt den Kopf.
Nein,
meint er,
ich habe nur Angst vor meinen Antworten.
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

U-Träger
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Sackkarre
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Ein mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen sack setzen.
sagt ein anderer
Vorsicht,
die Eier!
Ach,
sind da Eier drin?
Nee,
Stacheldraht!
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Kommt ein mann an einem Teppichladen vorbei.
Vor der Ladentür steht ein Araber und klopft gerade einen seiner Teppiche sauber.
Darauf sagt der Mann:
Na,
was ist den los,
springt er nicht an?
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Herzlichen Glückwunsch zu denn Fünf Jahren Retter-Radio!
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Ein Paar fragt einen Therapeuten:
Würden Sie uns beim Sex zuschauen?
Der ist erstaunt,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist,
verlangt der Therapeut 80 Euro für die Sitzung.
Ein halbes Jahr geht das so.
Dann fragt der Therapeut:
Was genau wollen Sie herausfinden?
Sagt er:
Nichts!
Sie ist verheiratet,
ich bin verheiratet.
Im Hotel würden wir 150 Euro zahlen.
Wenn wir zu Ihnen kommen,
haben wir ein Alibi,
und die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro!
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Aber Liebling,
warum gehst du heute nicht zur Arbeit?
Ich hatte Krach mit meinem Chef und er weigert sich seine Worte zurückzunehmen.
Ja,
wieso,
was hat er denn gesagt?
Sie sind fristlos entlassen!
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Guten tag Herr Doktor.
Ich hab Kopfschmerzen,
Bauchschmerzen,
Fußschmerzen,
meine Händeschmerzen,
meine Arme tun weh,
mein Herz tut es nicht so richtig.
Können Sie sagen was mir fehlt?
Nein,
Sie haben schon alles!
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Pizzablech
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Nutellaglas
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Lichterkette
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.
Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer hin und flüstert:
Steh nicht vor acht auf.
Der Boxer:
Okay,
wie spät ist es denn jetzt?
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