Beiträge von Lobo

Toll,
genau die hat noch gefehlt,
beklagt sich Melanie sarkastisch,
als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht.
Noch so ein Ding,
das sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden , ping`macht.
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Sagt ein Mann bei der Beichte:
Herr Pfarrer,
ich habe Ehebruch begangen.
Wie oft,
mein Sohn?
Herr Pfarrer,
bitte,
ich will Beichten,
nicht angeben.
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Boah,
is mir schwindelich...,
stöhnt der Beamte.
warum denn?,
fragt seingegenübe.
Ich glaub,
ich habdas Rundschreiben zu schnell gelesen.
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Nein,das kommt bei MIR nicht in die Tüte!!!
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Ein Mann wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
Wie ist das passiert?,
fragt dr Arzt.
Ich habe gebügelt,
da klingelte das Telefon.
Ich war so in Gedanken,
und da habe ich das Bügeleisen ans Ohr gepresst.
Ja,
aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?
Na,
danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Der Ehemann ruft seiner Frau zu:
Schatz,
wie weit bist du mit der Gansß
Ruft sie aus der Küche zurück:
Mit dem Rupfen bin ich fertig,
jetzt muss ich sie nur noch schlachten.
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Ja so sehe Ich es auch.Die K-Kirche beruft sich doch immer auf den Stuhl Petris,da bei war der noch nie in Rom gewesen.Und Jesus würde sich im Grab umdrehen wer er sehen würde was alles in seinen Namen geschen und noch immer geschied.So wie die das alles handhaben,sind das Mafia Methoden!
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Gehen ein Kannibalen-Vater und sein Sohn auf die Jagt.
Die erste,
die ihnen begenet,
ist ihnen zu dürr,
die zweite zu dick,
die dritte zu alt.
Schließlich begenet ihnen eine Frau,
die fantastisch aussieht.
90-60-90.
Und Beine bis zum Himmel.
Sagt der Sohn:
Prima,
die fressen wir.
Antwortet der Vater:
Bist du verrückt?!
Wir behalten die und essen Mama.
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Ein stockbesoffener Mann kommt torkelt zu seinem Auto.
Dabei wird er von einem Polizisten beobachtet.
Dieser sagt zu dem Trunkenbold:
Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?
Besoffner:
Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter.
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Ein junger Pfarrer nimmt zum ersten Mal die Beichte ab.
Anschließend fragt er seinen älteren Kollegen,
der ihm unterstüzend zur Seite saß:
Na,
wie war ich?
Für den Anfang nicht schlecht,
aber du solltest fter mal missbilligend,
Na,
na,
na sagenund nicht so oft Wow oder ist ja echt scharf.
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Aufgeregt erzählt der kleine Paul seinem Kumpel Frank
im Kindergarten:
Ich hab in Mamas Schrank eine Peitsche,
Handschellen und eine Maske gefunden.
Du,
ich glaub,
meine Mama ist eine Superheldin.
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Fragt der Wirt:
Ihr Glas ist leer.
Möchten Sie noch eins?
Der Gast:
Nein,
was soll ich mit zwei leeren Gläsern?
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Richter:
Ich verurteile Sie hiermit zu eine rGeldstrafe von 2000 Euro,
weil sie die Politesse eine Idiotin genannt haben.
Wollen Sie noch etwas hinzufügen?
Im Prinzip schon,
aber dafür reicht mein Geld nicht aus.
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Ultradumme Menschen
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Nussbaum
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Untersetzer
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Menschenfeind
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Kresse
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Laugenbrezelherstellmaschine
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4:

Drei Frauen unterhalten sich darüber,
welche Streiche sie ihrem Chef bisher schon so gespielt haben.
Die erste:
Ich habe dem Chef mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt.
Die zweite:
Also ich habe in einer Schublade seines Schrebtisches einmal ein Kondome entdeckt und mit einer Nadel in alle reingestochen.
Prompt fällt die dritte in Ohnmacht.
Lobo :wolf4::wolf4::wolf4: