Beiträge von Hagiel

Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge bekommen!"
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Potenter Hahn

Ein Bauer beschließt für seinen Hof einen neuen Hahn zu kaufen, da der alte Hahn nicht mehr für ausreichend Nachwuchs sorgen kann. Kaum hat der Hahn sein neues Revier erkundschaftet nimmt er sich eine Henne nach der anderen vor und der Bauer ist mehr als zufrieden. Am nächsten Morgen schaut der Bauer aus dem Fenster und sieht zu seinem erstaunen, dass der neue Hahn wohl immer noch nicht genug hat und mittlerweile alles vögelt was nicht bei drei auf den Bäumen ist. Selbst die Schweine und Kühe müssen dran glauben. Am nächsten Tag schaut der Bauer wiederum aus dem Fenster und sieht den Hahn regungslos auf dem Acker liegen. Zwei Geier kreisen bereits am Himmel und freuen sich schon auf die bevorstehende Mahlzeit.
Der Bauer denkt sich, dass es wohl doch zu viel für den Hahn war und schnappt sich eine Schaufel um das Federvieh zu begraben. Als er jedoch auf dem Acker ankommt blinzelt der Hahn ihn an und sagt: "Verpiss dich Bauer... die beiden da oben krieg ich auch noch."

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Konstruktiv mit eigenen und fremden Schamgefühlen umgehen.

Scham ist viel zu wenig in unserem Bewusstsein verankert. Sie wird geheim gehalten, man zeigt sie nicht.
Wir sollten sie aus der Tabu - Ecke herausholen und zu einem Thema machen. Allein darüber zu reden wirkt oft schon psychologisch entlastend und unterstützt ihre positive Funktion.
Ausserdem können wir versuchen, unseren Mitmenschen überflüssige und vermeidbare Scham zu ersparen, durch einen freundlichen, respektvollen Umgang.

Quelle: INTERVIEW: Dr. Luitgard Marschall. Apotheken-Umschau Ausgabe März 2012

Überbordende Scham kann demnach sogar krank machen. Sie versetzt die Betroffenen in einen Zustand existenzieller Angst. Der Psychiater und Psychoanalytiker, Leon Wurmser, spricht von einem Zustand der abgrundtiefen Verzweiflung und Panik. Manche Menschen versuchen sich aus dieser Situation zu retten, indem sie sich innerlich in einen Eisblock verwandeln.

Diese emotionale Erstarrung kann bis zur Depression und zur Selbsttötung führen. Ausserdem können Schamgefühle, wie sie beispielsweise durch mangelnde Anerkennung am Arbeitsplatz oder durch Arbeitslosigkeit entstehen, das Risiko für stressbedingte Leiden wie Herz-Kreislauf-Erkrankungen erhöhen.

Scham als Schutzfunktion:

Ihre Aufgabe ist es, die Würde des Menschen zu behüten. Sie ist wie ein Seismograf, der äusserst sensibel reagiert, wenn unsere Grundbedürfnis nach Schutz, Anerkennung, Zugehörigkeit oder Integrität verletzt wird.

Scham ist ein extrem peinliches Gefühl. Sie sitzt wie ein Stachel im Fleisch. Wer sich schämt, möchte am liebsten im Erdboden versinken. Doch gerade weil Scham - Erfahrungen so quälend sind, können sie zu positiven Lerneffekten führen.

Schamgefühle sind nicht nur positiv:

Zu viel Scham ist kontraproduktiv. Extreme Scham - Erlebnisse in Kindheit und Jugend können die geistige und emotionale Entwicklung Heranwachsender beeinträchtigen.
Das Übermass an Scham kann sich dann nach aussen gegen Mitmenschen richten.
Dies äussert sich etwa in Arroganz, Verachtung oder Gewalt.

Pathologische Schamgefühle können aber auch nach innen, also gegen den Scham Empfindenden selbst gerichtet sein und selbstzerstörerisch wirken.

Psychologie:

Scham sitzt wie ein Stachel tief im Fleisch, kann aber neben negativen Reaktionen auch positive hervorrufen.

Formen der Scham!

- Gewissens-Scham ist die Hüterin der eigenen Integrität und tritt auf, wenn wir entgegen unseren eigenen Werten und Überzeugungen leben.

- Fremd - Scham empfinden wir für andere Menschen in peinlichen Situationen.

- Intimitäts - Scham schützt die Intimsphäre und tritt auf, wenn dieser Bereich verletzt wird.

- Ausgeschlossenheits - Scham ist das schmerzhafte Gefühl, nicht dazuzugehören, etwa durch Armut oder Krankheit.

Scham lässt uns erröten und in peinlichen Situationen sprichwörtlich im Boden versinken. Selbst wenn fremde Menschen sich blamieren, berührt und das unangenehm. Scham ist ein Gefühl, das jeder kennt und das uns im Innersten verletzt.Trotzdem ist sie wichtig und sinnvoll.

Quelle: Dr. Stephan Marks ist Sozialwissenschaftler. Er klärt Menschen, die mit anderen arbeiten, über Scham und Menschenwürde auf.

Apotheken Umschau, Ausgabe März 2012

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in
den Hintern und sagte:
"Wenn Du den hier straffen würdest, bräuchten wir Deine Stützstrumpfhose nicht mehr."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.
Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf
und sagte:
"Weißt Du, wenn Du diese hier straffen würdest, bräuchten wir Deine Büstenhalter
nicht mehr."
Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn beim
Schwanz und sagte:
"Und weißt Du, wenn Du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner, den
Postboten und Deinen Bruder nicht mehr."

Frau Schneider, leider allzufrüh verwitwet und noch gut im Saft, leistet sich von
ihrem Erbe was und macht eine Kreuzfahrt mit Kleckermann-Reisen. Sie ist sehr
zufrieden, das Schiff, das Essen, die Leute, das Wetter, alles gefällt ihr, ganz
besonders gefällt ihr aber ein fescher Mittdreissiger in einer noch fescheren weißen
Uniform, den man jeden Tag ein, zwei mal übers Oberdeck gehen sieht. Nach einer Woche
siegt die Neugierde, und sie fragt den Kellner, wer denn dieser selten gutaussehende
Mann nun sei. Der Ober weiß die Antwort:
"Das ist unser Deckoffizier, gnae' Frau!" Meint die Schneiderin: "Soso, der
Deckoffizier! Also, dieser Kleckermann denkt doch wirklich an alles!"

Ein Pärchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es jeden Tag bis zu
Geburt
Als dann die Frau soweit, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden
kommt ein gesunder Knabe auf die Welt! Der Knabe weint ein bischen, sieht den
Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: Gefällt dir das?

Zwei Zwerge gehen ins Freudenhaus.
Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand
an Wand liegen.
Der eine Zwerg will gerade loslegen, hat aber Probleme mit seiner Standhaftigkeit und
während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er
aus dem Nebenraum die Worte:
"Eins, zwei und hopp."
"Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er
versucht sich zu konzentrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte:
"Eins, zwei und hopp!"
Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel
an und stellt sich dazu.
"Na wie war's?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste
Zwerg, "ich konnte nicht."
"Das macht nichts", tröstet der andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."

Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Ein “leichtes” Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: “Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat...”

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich hineinfahre!

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.

Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?

Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.

Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.

Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.

Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.

Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und
die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.

"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."